Allí estaba yo, tratando de respirar mientras los polvos de talco caían sobre mi cara como si de pronto hubiera empezado a llover de forma torrencial dentro de la amplia sala. Al principio estornudé, pero a medida que fue entrando el talco en mis pulmones casi no pude ni hacerlo. Dolía, quemaba… y me sentía más y más desvanecida. Tenía la lengua pastosa e hinchada, recubierta de un talco que me había sepultado las papilas y forrado el interior de los carrillos. La palabra saliva había perdido todo significado, mezclada en mi boca, formando enormes bolas que rodaban hacia el inicio de mi garganta, negandome las palabras que me habría encantado gritar. En la nariz, los mocos se habían solidificado, impidiendo la entrada de un aire que necesitaba desesperadamente que llegara, y que notaba, irremediablemente, que me era esquivo.

–  Te lo prometo, no vuelvo a echarme ni una raya más. Pero no dejes que me mate Paul Newman.

El curso era tan aburrido que no me había quedado más remedio que salir al baño para alegrarme la tarde del viernes con un poco de coca. Delante de mí, el tedioso profesor que parecía tener por objetivo el que la mayoría de los alumnos encontráramos las fuerzas necesarias para cortarnos allí mismo las venas hablaba de la materia oscura. Al poco de sentarme nuevamente en la silla, intentando disimular los restos de la droga que me acababa de meter por la nariz, la puerta del aula se abrió de par en par y había entrado el condenado actor agitando un bote de talco, vestido de un blanco inmaculado propio de la fiesta de los indianos. Si al menos hubiera sido Leonardo DiCaprio el que llega a interrumpir la disertación del profesor al entrar y derribar las sillas vacías, luchando con un enorme oso -al que todos sabíamos que era imposible sobrevivir menos el director de la película- habría tenido algo más de sentido la alucinación. Había aprovechado la tarjeta de Cinesa, que hacía descuento los jueves, para ir a quedarme dormida en la butaca de la sala de cine el día anterior. Es más, me habría sentido reconfortada por ir a morir de manos del eterno aspirante al Oscar en vez de hacerlo de las de Newman, que se me había sentado sobre el cuerpo, a horcajadas, y vaciaba su bote de talco sobre mi rostro, contraído en una mueca.

Hasta las lágrimas se habían secado en mis ojos, bajo el maldito polvo blanco. Ya casi ni veía

– Te lo prometo, Señor. No vuelvo a probar la coca. Manda a Paul a Vegueta y deja que pueda respirar otra vez, que ya no me parece tan horrible la materia oscura. Es más, la prefiero… a la materia blanca.

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No necesitaba cucharillas.

No buscaba el dulce y él no la buscaba a ella.

El médico la había privado de uno de los cuatro sabores básicos –cinco, si incluía el umami de los japoneses-, tras su última analítica. En verdad había sido ella la que había renunciado a ese placer, ya que él sólo le había dicho que debía reducir el consumo.
Pero nunca había entendido los términos medios.

Cuando se servía el café de la mañana lo hacía poniendo la sacarina directamente en el fondo de la taza, antes de dejar que la cafetera vertiera su lengua mansa y negra sobre la porcelana esmaltada. Siempre dos pequeñas pastillas blancas, perfectamente redondas. Dejaba luego pasar exactamente un minuto, mirando la espuma que flotaba en la superficie, con sus formas caprichosas y su quiero y no puedo de eterno capuchino frustrado.

Le gustaba el olor del café nada más retirarse de los ojos las legañas…

Luego buscaba la leche en la nevera. Lo menos parecido a la leche, en verdad, porque a aquel envase que compraba cada miércoles en el supermercado le habían quitado tantas cosas para dejar espacio a otras tantas que le añadían que lo único que conservaba era el nombre, la vaca del tetra brick, y probablemente el color, aunque mucho menos intenso que el blanco que recordaba de su niñez. Ese blanco que le encantaba manchar con un montón de cucharadas de cacao en polvo.

De esas cucharas que ya no tenía…

Así se llevaba la taza a los labios.

Espuma amarga casi siempre, aunque a veces tomaba un largo trago para ver si encontraba la dulzura de la sacarina con el primer paladeo.
Así tomaba el café siempre: sin removerlo. Esperando a que el dulce de la sacarina la encontrara a ella entre el amargor del resto del brebaje, como de vez en cuando te encuentran las corrientes frías cuando sumerges el cuerpo en un mar cálido.

Cuando llegaba el agradable sabor a la boca… sonreía.

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Me quedé prendada de tus manos al hacerlo, y del gesto con el que diste vueltas al cuero, formando una espiral negra que deseé con toda el alma sentir atada a mi cuerpo.

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La tercera no tuvo ese efecto, por desgracia. Se la bebió como si temiera que fuera a evaporarse del vaso, con miedo a que el cristal quemara de pronto y el líquido elemento se le escapada convertido en volutas de humo. Con la tercera todavía le dolía el alma…

Pero con la segunda también lo hacía el cuerpo. Ese extraño nudo en la garganta no se le alivió tras dos copas cargadas de un alcohol que sabía a promesas vacías. Demasiado dulce, tal vez, para lo amarga que tenía la boca. La segunda copa dolió porque llevaba poco dinero en el bolsillo y sabía que si no se emborrachaba pronto no tendría para pagar la cuenta, pero sobre todo porque era capaz de recordar exactamente las monedas que llevaba encima, y lo que quería era olvidar…

La primera copa llegó a su mano casi sin haberse sentado en el taburete del bar, con los ojos hinchados por el llanto y las lágrimas secas surcando la piel acartonada. El camarero sabía lo que solía beber cuando llevaba esa mirada en los ojos y esa sonrisa triste en los labios, y no tuvo que preguntar nada tras saludar por su nombre y elegir el tamaño del vaso que rellenaría durante toda la noche.

Tenía la cuarta copa en la mano y seguía doliendo, aunque no debía haber pasado. Ese cuarto vaso era el liberador, pero seguía recordando. Miró al camarero, apuró el trago, y lo puso sobre el posavasos que rezaba un simpático mensaje de “Hoy no busco príncipes azules sino amantes bandidos”.

Nunca se había tomado una quinta copa, pero siempre tenía que haber una primera vez para todo. No sabía si perdería la consciencia con ella, pero no iba a abandonar ahora que ya se había propuesto olvidar a golpe de alcohol en vena.

Tal vez, simplemente, lo que importaba era perder la cuenta…

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Recuerdo haberle cogido cariño a un vinilo en el que el cantautor vengaba la destrucción de un cine llamado Roxy. Durante meses escuché la canción y la convertí en una pequeña obra de teatro que tenía ganas de dirigir en una función para el colegio. Me imaginé haciendo todos los decorados en cartón y papel de embalar, y me vi llevando un trasatlántico atravesando el hall de la sucursal 33 del banco central. Lo tenía pensado al milímetro cada vez que empezaban los primeros acordes de su pegadiza melodía…

Pero tras esa canción, en el disco, sonaba Llegar a viejo, y mis lágrimas se derramaban quitándome las ganas de dedicarle mi obra maestra a Serrat. Con sus palabras “si el ayer no se olvidase tan deprisa…” yo miraba a mi madre y ella me decía que estaba vieja, y que ojalá no llegara a vivir lo que  cantaba ese hombre desde el tocadiscos. Me enfadé con Serrat por dedicarle una canción a mi madre, en la que se escudaba ella para desear desaparecer pronto de este mundo. Me enfadé con mi madre por decir que era la canción más bonita del disco Bienaventurados, y me enfadé con los vinilos, porque no podía parar la canción que yo quería llevar al teatro antes de que empezara a sonar Llegar a Viejo.

Nunca representamos Los fantasmas del Roxy en el colegio, porque yo, cada vez que lo intentaba, me echaba a llorar…

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Todos los padres ponen un peluche en la cuna del hospital donde dormita su bebé. A veces incluso sábanas traídas de casa, chupetes con el nombre serigrafiado, o los patucos que le cosió durante muchas noches una abnegada abuela. Yo no pude hacer nada de eso, salvo ver que habían pintado tu nombre en una tira de esparadrapo, junto con la carita de un gato con un lacito rosa. Lo vi al día siguiente de que nacieras, pegado al metacrilato de la incubadora, como única referencia a que ese enorme bebé que yacía apenas sin vida tenía una familia que lo quería y que lloraba no poder acunarlo entre sus brazos.

Que te quería…

Recuerdo que la auxiliar de enfermería que lo escribió me dijo que era un nombre muy bonito, pero que hubiera sido más apropiado que te llamará África… Otro día te cuento el motivo, que esa anécdota es un poco más larga. También recuerdo que me dijo que le había quedado un poco mal el esparadrapo, porque esa noche les diste mucho trabajo y te empeñabas en hacer sonar todas las alarmas a las que te tenían conectada. Al final, tras una larga jornada la auxiliar se dio por satisfecha con la A medio torcida, y una H a casi sin montar. El gatito quedó mejor, pero no se lo dije. Tampoco ella me dijo que no se esmeró demasiado en el nombre porque todos en la unidad de cuidados intensivos estaban seguros de que no sobrevivirías…

El nombre no iba a durar mucho pegado al jodido metacrilato…

Pero te empeñaste en demostrar que te iba más tu nombre que el del África, y que un bebé nunca se debe dar por perdido. El día que yo misma despegué el esparadrapo de la cuna para llevarlo contigo a casa no pude mirar a los ojos a la auxiliar que lo había pintado, ya que no estaba trabajando en ese turno. Sin embargo, sí sé que se comió un buen trozo de tarta el día que, cuando cumpliste un año, llevamos juntas el pastel al hospital para celebrarlo.

Hay veces que merece la pena dedicarle un poco más de tiempo al dibujo en un esparadrapo.

Hoy, tras tantos años sin verlo, miro el trozo de tela y recuerdo el día que te identificaron con él, a la carrera, sin casi tiempo a cenar y con menos tiempo para dormir. Hoy miro el esparadrapo y me entran ganas de llorar, a sabiendas de que todo salió bien, y que al igual que aquella mujer yo vi también tu nombre cincelado en una pequeña lápida.

Hoy me preguntas qué hace tu nombre pintado al lado de la cara de una gatita… Y pienso que mejor esperar aún un par de años para darte ciertas explicaciones.

Hoy sólo me nace abrazarte. Ya habrá tiempo de desvelarte mis angustias más adelante…

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Me has restado la vista, pero huelo tu sudor salado. Me has bajado los párpados, pero te escucho gemir con voz ronca. Me has tapado los ojos, pero siento el calor de tu piel rodeando mi cuerpo.

¿Dónde estás?

No te ocultes… No me dejes con las ganas de prenderme de ti. Que mis ojos se llenan cuando te tengo cerca, y aunque no lo creas no me valen el resto de los sentidos para sentirme plena.

Que tengo hambre…

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Su espalda de pronto; su cabeza ladeada luego; una mano agitada en lontananza. Y de pronto no estaba.

Ya lo había vivido. Una separación como tantas otras en un aeropuerto… pero cada vez era menos mío, y cada vez se alejaba más en alma, y no sólo en cuerpo.

Cada vez se hacía más presente el puñetero aeropuerto…

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Había sido la bella durmiente que fingió dormir cuando su novio vino a buscarla, para que depositara en sus labios el dulce beso que esperaba que rompiera el hechizo. Tras tres años de relación había dejado de sentir las mariposas en el estómago, y todas las noches, tras meterse en la cama, se preguntaba dónde estaba la aguja de la rueca que la hiciera dormir para no tener la sensación de estar viviendo una horrible pesadilla. Aquella mañana, tras el turno de noche en vela, llegó su príncipe a casa y la encontró en la cama, fingiendo que dormía. La besó tiernamente en los labios, para despertarla. Y no sintió nada… Su boca no le supo diferente después de contener el aliento, y si abrió los ojos fue por pura desidia ya que no quería seguir fingiendo, con los ojos cerrados…

Fue la cenicienta que se escapó por la ventana, de adolescente, tratando de llegar al baile que su madrastra le había negado. Recorrió el camino a solas, bajo la lluvia de fuegos artificiales, hasta llegar a la verbena donde su príncipe pasaba de mano en mano, y a ella sólo llegó cuando su borrachera era tan exagerada que ni de que la pisaba constantemente se dio cuenta. Allí dejó sus zapatos, que tras el camino a pie y después de permanecer observando al príncipe quieta durante horas, en el borde de la plaza, ya le habían hecho daño. No eran de cristal, pero sentía que le cortaban las carnes como si en verdad lo fueran con cada paso que dio al alejarse por la escalinata, llevándose el recuerdo del príncipe que intentó levantarle la falda sin casi saberse su nombre.

Fue Blancanieves refugiada en una habitación de hotel de hombres en su viaje de fin de curso, esperando que el caballero al que deseaba llegara a su habitación y la encontrara riendo entre tanto enanito, cuando lo que en verdad quería era que la elevara en brazos y se la llevara a su propia torre y la amara por siempre antes de que tuviera que morder la manzana. Llegó la mañana, los enanos roncaban en su habitación compartida, y ella había devorado todas las piezas de fruta dispuestas en la cesta de bienvenida. Para la vuelta a su cama reservó la manzana envenenada de la amargura tras pasar la noche en vela, esperando. En el pasillo del hotel se encontró a su príncipe, que regresaba de la mano de una compañera alta y rubia, que podía ser cualquiera de las brujas a las que tanto odiaba.

Fue la Sirenita un verano, en el que siguió a su príncipe a tierra en vez de elegir las vacaciones cómodas que su padre le había ofrecido. Ella prefirió regalar su voz siendo azafata en una atestada sala de cine, donde su silencio primaba sobre todas las cosas, pero el sueldo le permitía observar en la distancia las palabras dulces del cinéfilo de turno del que se había enamorado. Ella estaba allí, en la puerta, sin poder pronunciar una palabra, mientras él llevaba cada noche a una chica distinta a su sala. Y allí, en la oscuridad, observaba como cada noche él metía mano a una mujer distinta, mientras ella permanecía de pie, ganándose cada centavo, para pagar el hostal donde se quedaba mientras su familia disfrutaba de la tranquilidad del largo crucero al que no había querido acompañarlos. Su príncipe no la miraba porque nunca la había escuchado…

Fue tantas princesas que cuando se quiso dar cuenta, con su amargura, se había convertido en la mala del cuento.

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Pero la luz del pasillo no le gustaba.

Nada.

Tal vez el sonido del televisor era un consuelo para muchos niños. El ruido de la loza al ser depositada en el fregadero tras ser recogida la mesa indicaba que había alguien en casa a quien poder pedir que leyera un cuento. Los pasos de camino al baño reconfortaban la mayoría de las veces, cuando la modorra hacía que los ojos se entornaran y la visión se hiciera borrosa.

Pero ella temblaba debajo de las sábanas de su cama.

Tenía miedo, y ni siquiera su elefantito de peluche apretado entre sus brazos lograba que las lágrimas dejaran de saberle tan amargas.

La colcha no podía ocultarla…

La mayoría de los niños miraban con miedo a la puerta del armario, temiendo que saliera el monstruo a devorarlos. Otros infantes temían lo que podían encontrarse debajo de la cama si levantaban la colcha y agachaban la cabeza.

Púas, garras, colmillos, ojos inyectados en sangre…

Sin embargo, el peor monstruo era aquel que no lo aparentaba.

Ella no miraba hacia el armario ni le temblaban las piernas cuando se acercaba a la cama, temiendo que el monstruo la agarrara del tobillo y se la llevara debajo del colchón.

Ella tenía miedo de lo que pasaba, precisamente, encima…

Tenía al monstruo al otro lado de la puerta, pero la de entrada a su cuarto; terminando de cenar delante del televisor, mientras se suponía que debía cuidarla cuando su madre trabajaba.

Y, como todas esas noches, en las horas en las que ella se ausentaba de casa, iría su padre a visitarla…

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