– ¡Dormilona, tenemos un mensaje nuevo!

Llevábamos semanas recibiendo mensajes de parejas en la dirección de correo que habíamos abierto para la web, pero no nos había llamado la atención ninguno de ellos. ¿Que por qué? Pues porque hablaban de quedar directamente en una habitación de hotel para “conocernos mejor”, o ir a tomarnos unas copas al club liberal de turno que nos quedara más a mano y darnos masajes para entrar en ambiente.

Nada de una cena para meternos mano por debajo de la mesa; nada de quedar en una exposición de arte, indecorosamente vestidos, para que la gente se preguntara qué hacíamos allí mirando cuadros cuando parecía que lo que pedíamos era que se nos mirara a nosotros -si has visto el anuncio de la cerveza Estrella “Vale” sería algo así como lo que pasa en la exposición “un palito, dos palitos, tres palitos”-; nada de ir de tiendas y meternos los cuatro en un probador hasta que la dependienta amenazara con llamar a la policía… o viniera directamente la policía a sacarnos.

Ummm. Esposas… Porras…

En fin. Unos sosos…

¿De esto iba, simplemente, lo del mundo swinger? ¿De querer quedar sólo para follar? ¿Dónde estaba el morbo, la complicidad, lo de despertar el deseo en la otra persona? Seducir y ser seducido…

Lo miré con cara de cansancio, y algo desilusionada con el tema. A él le alegraba la cara cada mensaje que recibíamos en el correo nosotrosdossiemprejuntosforeverhastaelfindelosdias@gmail.com, ese tan largo que habíamos abierto para contactar con otras parejas desde la página web, pero yo me había imaginado que aquello iba de otra cosa. Supongo que para un hombre era más fácil pensar en el “aquí te pillo, aquí te mato” aunque para mí, que me interesa más el morbo de la situación que el sexo con desconocidos en sí, no estaba resultando nada fácil.

Por ello, con la misma que había abierto los ojos para mirarlo saltar sobre la cama, volví a cerrarlos y a meter la cabeza debajo de la almohada. Si no dejaba ya clara mi postura nuestra incursión en el mundo liberal iba a quedar en un perfil poco interesante, con fotos bastante mal elegidas, al que se le acercaban otros perfiles de parejas que lo mejor que tenían para describirse era que eran muy limpias. Un perfil en una página web de la que olvidaríamos la contraseña de no usarla, en plan “se nos secó el amor de usarlo tan poco”.

Y no quería que lo más morboso que nos hubiera pasado en el mundillo liberal fuera haber ralentizado el paso al caminar delante de la puerta de un club, para poder espiar si se veía algo tras el cristal tintado. Los maromos que se apostaban franqueando la entrada solían mirarme con superioridad, como si estuvieran seguros de que nunca me iba a atrever a traspasar el umbral.

– Algún día entraré y no te dejaré propina- solía replicar por lo bajo cuando los veía burlarse de mi natural curiosidad hacia lo que ocurría dentro de esos locales. Pero eso, lo decía muy bajito, que tenían pinta de no gustarles las bromas de mujeres descaradas que no daban ni un euro por abrirte la puerta, y aquellos tipos tenían el triple de envergadura que yo, y el doble que mi novio. Ya lo veía a él diciendo “querida, ha sido un placer conocerte, pero entre el guantazo que piensa darte ese hombre y tu cara no pienso interponerme”.

Hombres…

Mi novio me hizo cosquillas para que volviera a prestarle atención, aunque bien sabía que no tenía.

– ¿No quieres saber lo que dicen?

– Déjame pensar…- comenté, con desidia-. ¡No!- respondí, bastante malhumorada. Había estado soñando con una playa de arena fina, mi cuerpo tumbado al sol desnudo, y un montón de tíos cachas con minúsculos bañadores que poco dejaban a la imaginación-. Y por NO quiero decir que ya sé lo que dice el mensaje. Seguro que habla de algo parecido a quedar para que le abra las piernas y así, mientras tengo su cabeza allí metida, me pueda decir su nombre y a qué se dedica. Paso.

Mi novio saltó sobre mí y retiró la almohada y la sábana. Era verano, dormía desnuda, y había demasiadas marcas en la bajera de la cama como para que no oliera la habitación al sexo que habíamos compartido por la noche.

– Pues esta pareja manda foto. Tienen moto…

Punto para la nueva pareja. Si alguien quería engancharme para que le hiciera caso las motos eran una excusa muy eficaz.

Levanté la cabeza y lo miré de reojo. Seguía mirando la tablet con interés, y al final estimuló mi curiosidad también. Mi novio lucía empalmado, desnudo, y con el bronceado del que lleva ya casi un mes de vacaciones, – las cuales se acababan y desearía que se prolongaran otro mes más-. Tuve la tentación de inclinar la cabeza y hacerlo olvidarse del correo hasta más tarde centrando mis atenciones en sus atributos físicos, pero temí por la integridad de la tablet yendo directamente al suelo, y no había terminado aún de pagar los recibos como para quedarme sin ella tan pronto.

– A ver qué cuentan…

– Nada interesante. Han sugerido ir de ruta con las motos, y he pensado que te gustaría una escapada a la sierra, llevándola yo a ella y él a ti…

Me imaginé poniendo mi trasero en el sillín de la moto de un desconocido, sujetando su cintura y contándonos cosas intimas sin vernos las caras por los cascos integrales. Me imaginé a mi novio metiendo sus dedos entre las piernas de la chica al tenerla detrás en una señal de Stop, y comprobando si le iba a dejar también el sillín encuerado manchado… como solía hacerlo yo. Luego, siempre podíamos tener sexo como buenos desconocidos, sin quitarnos los cascos, en algún descampado rodeado de hierba seca, apartados de la carretera. En plan astronautas…

No, que no me gustaban las garrapatas.

¿Qué tal sugerir ir a algunas de las presas nudistas de la zona? Seguro que encontraríamos sitios escondidos donde poder aplicarnos lentamente un poco de protector solar…

Algo raro ponernos a tomar el sol con los cascos puestos, ¿no? En mi fantasía desaparecieron los cascos…

– Puede ser divertido-, comenté, tomando la tablet entre las manos para mirar las fotos que habían mandado.

Me entraron ganas de matar a mi novio. En la foto se veía a una pareja, precisamente con los cascos puestos, y una horrible Scooter amarilla a un lado. Mi culo no iba a quedar nada bien en una Scooter. Es más, no creí que la cilindrada fuera capaz de soportar el peso de dos cuerpos en llano, mucho menos de camino a la sierra.

Lo miré sabiendo que ya andaba riéndose de mí, y ganas me entraron de golpearlo con la tablet tras la mala jugada. Él llevaría a la chica en nuestra moto, y yo tendría que ir con el otro, muy a la zaga, porque no habría forma de seguir el ritmo de los 800 cc de la nuestra.

– Ya si eso a la sierra subes tú con la scooter, y voy yo con la BMW- le dije, con la sonrisa torcida.

– Tú no llegas al suelo para llevar la nuestra, ni aunque te pongas tacones.

Los tacones me entraron ganas de clavárselos en un ojo, pero opté por volver a meter la cabeza debajo de la almohada. Sin un café no tenía ganas de que se burlara de mí.

– ¿Entonces no te gusta la moto?

– Entonces va a ser que me apetece llegar algún día a la sierra, y no para cuando vosotros ya hayáis follado un par de veces. Al menos espero que las garrapatas tengan la deferencia de ir todas a por tu culo antes de que llegue el mío a la montaña.

– Eres un pelín rencorosa…- comentó él, empezando a frotarse contra mis nalgas, muerto de la risa. Sabía que ni muerta me subiría a una moto que no hiciera juego con mi ropa. Y conseguir ropa que pegara con el amarillo iba a ser tremendamente complicado.

– Sólo un pelín, y porque te burlas de mí sin haberme traído un café.

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Un enorme espejo, un acceso a las duchas, unas cabinas pequeñas donde suelen estar los inodoros… El cuadro se completa con mis amigas las taquillas, esas grandes incomprendidas. Filas de ellas abarrotando las paredes.

Yo las llamo, cariñosamente, las tragaperras.

Son pequeñas para el volumen de lo que tienes que guardar en su interior, ya que te darán una por pareja, y dependiendo de la época del año, y de si tenían o no guardarropa fuera para poder dejar los abrigos, puede que meter las cosas en su interior os lleve más tiempo que conocer a gente con la que querer compartir algo de conversación, o simplemente fluidos.

¡Viva el tetris!

Sus pantalones, camisa y jersey. Tu falda, blusa y chaqueta, además del bolso en el que has guardado toallitas higiénicas, desinfectante de manos, preservativos, gel de ducha con ph neutro y tus propias chanclas para la zona de spa –liberal, por supuesto, pero muy escrupulosa también-. Comprendes enseguida que los zapatos de él y tus botas van a tener que quedarse fuera, pero te tranquiliza saber que es lo que le pasa a la mayor parte de los visitantes del local. Si hay una forma de saber si el aforo está bastante completo o no es contar el número de zapatos que adornan las partes altas de las taquillas. Si cuentas treinta pares la diversión ya está asegurada.

Las taquillas suelen funcionar como los carritos de los supermercados, con monedas de un euro. ¡Por todo lo alto! Nada de calderilla, a un local liberal se va a lo grande. La diferencia con los carritos está más bien en que, tras meterle el euro, nunca más vuelves a verlo. Así que trata de llevar contigo siempre todo lo que te vaya a hacer falta en el interior del local, porque como tengas que pasarte la noche yendo a buscar preservativos, cambio de lencería porque has notado que esa noche hay muchas chicas con tu mismo modelito de ropa interior y a ti es a la que peor le sienta ese color, o simplemente el teléfono móvil para comprobar que no tienes ningún mensaje de alguna amiga con una fotografía que te haya sacado alguien entrando de incógnito en el club y que ya se ha convertido en viral entre tus amistades puedes acabar arruinada.

Y ya se sabe: luego hay que pagar el taxi.

La primera vez pecas de ingenua y lo dejas todo, y cuando te quieres dar cuenta ya no te quedan monedas y has de seguir cambiando billetes. Si eres presumida, cada cierto tiempo irás a retocarte el maquillaje o a peinarte un poco, asearte, o simplemente a buscar los preservativos con el olor y color que te gustan, porque ya se sabe que los que dan en los clubs saben raro. Así que tal vez puedas llegar a un acuerdo con el dueño del local y hacerte con una tarifa plana para la taquilla, o directamente instalas la tuya propia con candado de seguridad, que cosas más raras se han visto entrar por la puerta de uno de esos locales. Una vez vi entrar un caballo hinchable –sí, igual que una muñeca hinchable pero en caballo, y venía inflado y todo de casa. Así que menos raro va a ser que te lleves tu propia taquilla, que los bolsos de las mujeres son un mundo y tienen su propio ecosistema interior, y hay algunos tan grandes que cabrían incluso dos. Te ahorrarás unos euros, tenlo por seguro.

Yo la primera vez que entré en la parte nudista de un club vi a mucha gente con sus cajas de preservativos en la mano. De primeras pensé: “¡qué fantasmada!”. Pero pronto entendí que simplemente eran precavidos. No era que fueran exhibiendo que pensaban gastar una caja de doce, sino que no querían gastarse un euro cada vez que tuvieran que ir a usar alguno…

¡Que un euro da para mucho! Peli de Cincuenta Sombras de Grey, palomitas – de las pequeñas- y refresco –aún más pequeño. Creo que eso era en la época de nuestros padres, ¿no? Ahora el cine está algo más caro.

Así que sigue mi consejo. Busca locales donde las taquillas vayan con llave, y te la cuelgas de algún sitio –no pienso dar ideas-, que haberlos, los hay, como las brujas… Y si por desgracia en tu zona no hay ninguno, compra una de esas muñequeras para meter los preservativos, -ya te hablaré de ellas en otro post-, o un bolso chulo a juego con la ropa interior o el disfraz que vayas a llevar puesto. Porque… seamos serios: los hombres con riñonera no nos gustan, y no le vamos a poner una para que vaya luciendo modelito guiri playero en el club, que ya puestos le ponemos calcetines, chanclas y le marcamos de rojo la piel de la espalda a modo de moreno de camiseta y ya los tenemos disfrazados.

En fin… que si te ahorras unos euros con estos consejos cuando me veas en un bar me tienes que invitar a una copa. Me lo debes… ¡y lo sabes!

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Una de ellas, sin duda, era que el sexo no era gratis. Si querías tener acceso a los lugares interesantes de la página, tenías que pasar por caja. Nadie monta un negocio de estos por amor al arte, aunque debieran hacerlo… por amor al buen sexo. (Aún estáis a tiempo de que os haga publicidad si me devolvéis el dinero. Pensadlo.)

Nos levantaron una cantidad interesante de dinero para poder ser algo más que sencillos perfiles que nadie iba a visitar. Al final, iba a ser verdad que el sexo era un buen negocio.

Otra de las cosas que me quedaron claras, después de pagar (por supuesto, que si no no veías un carajo; ¿ha quedado ya claro que no me gusta pagar nada?) fue que a los guapos les gustaban los guapos.

O sea, que allí todo el mundo iba al gimnasio.

No de esos que hacían como yo, que pagaban las cuotas y no iban. Así, en mi vida, había acabado borrándome por incomparecencia de tres diferentes. Incluso, en uno, fueron tan honestos que me llamaron ellos para recordarme que debía darme de baja, que era una pena estar pagando sin aparecer siquiera para guardar algo en la taquilla.

Lo primero que destacaba en esos perfiles eran los abdominales bien mascados de los tíos, y las curvas casi perfectas de las chicas. ¡Eso no podía ser cierto! Aquellas parejas tenían que ser modelos, reclamos publicitarios o algo. ¿En verdad iba a tener que competir con cuerpos así para conseguir que otra pareja se quisiera fijar en nosotros?

Pues íbamos listos…

Menos mal que no habíamos puesto que éramos limpios, porque entre la foto de mi culo demasiado grande y anunciarnos como gente que se bañaba todos los días debiéramos mandarnos a mudar a un planeta donde la mayoría de las mujeres tuvieran tres tetas y se pusieran de moda sólo dos…

Espera, ¿una foto de una tía de tres tetas no la he visto yo hacía poco? Pues como se pudiera de moda también eso…

Me salió una exclamación tan fuerte de la boca mientras veía el perfil número treinta que hasta mi perro levantó la cabeza del suelo, sobresaltado. Pensé que si lo metía en la cama con mi novio y conmigo aquella noche podría presumir de que en verdad había estado con dos machos a la vez sobre las sábanas. Mientras nadie me preguntara de qué especies habían sido los machos…

Cuerpos de gimnasio. Fotos y más fotos de gente guapa (a la que no se le veía la cara, por supuesto) que posaban en actitudes muy morbosas, muchos de ellos practicando sexo, y con ropa interior que debían haber comprado en Victoria´s Secret por lo menos. Cogí un folio en blanco, lo puse al lado del ordenador, y empecé a tomar apuntes.

• Apuntarme a un gimnasio
• Renovar mi lencería
• Dejar de comprar papas fritas y manises (sí, soy canaria. Seguro que si pongo patatas fritas y cacahuetes todo el mundo me entiende… Menos mal que yo estoy mucho más morena.)
• Sacar fotos decentes practicando sexo…

Me levanté enfadada de la silla. ¿Cómo íbamos a conseguir que se fijaran en nosotros con este panorama?

Foros. Clubs. Grupos de whatsapp. Poner un anuncio en el periódico local…

¿Cómo coño conocía una pareja a otra y se metían a follar los cuatro?

Porque en esas webs se me había bajado todo el subidón de autoestima que me había provocado tener el valor de mirar a los ojos a mi novio y decirle:

– ¿Lo hacemos?

Y él, que aún no se había tomado el café de la mañana, lo que hizo fue bajarse los pantalones para sacarse la polla, pensando que le pedía un polvo mañanero sobre la mesa de la cocina. Bien mirado…

– Me refiero a si nos apuntamos.

Volvió a subirse los pantalones, confundido.

¡Nunca hables con un hombre antes de su primer café! Ni siquiera de sexo…

Pues parecía obvio que tenía que competir en otro nivel, ya que mis tetas no iban a crecer de la noche a la mañana sin desembolsar un pastizal de dinero, y ya creo haber dejado claro que no me gusta mucho lo de pagar nada. El día que se pusieran de rebajas las operaciones de aumento de pecho… me ponía una tercera teta y todo. (¿Pero eso no lo había hecho ya alguien?)

En fin…

Echarle descaro. Echarle morbo. Y con mucha simpatía…

No, espera, que de eso también abundaba mucho en los perfiles de la página.

Cientos de parejas limpias y simpáticas.

Y, por el otro lado, las parejas de anuncio de colonia cara que ponían para el día de las madres y Navidades.

Parejas limpias versus parejas modelo.

Pues no iba a estar mal lo de meterte una polla en la boca que no hubiera visto el agua en dos días, si luego podía hacerme una foto follando con un tío de abdominales marcadas y subirla a mi perfil sexual (que no el oficial y familiar, ¡Dios no quisiera que me equivocara de muro!) del facebook.

Total… para lo que tardaban en cerrarte la cuenta si ponías porno explícito en la foto de perfil…

En fin.

A dieta y cien abdominales al día.

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Miré a mi novio, con el que llevo ya bastantes años y muchas más corridas de las que podía contar (aunque siempre le miento diciendo que tengo una lista donde apunto todos sus orgasmos, y los míos.)

¿Se podía simplificar tan fácilmente el mundo liberal?

Miré después a nuestros amigos, que a su vez intercambiaban miradas de perplejidad y algo parecido al asco. Supe, entonces, que con aquella pareja no íbamos a follar.

– No iba de eso…

Vale. El mundo liberal no va sólo de eso. Pero, también, hay de eso.

Hola a todos los que habéis acabado por aquí, empezando a leer este post. No es que estuviera aburrida y pensara que tal vez podía ir bien comenzar un blog nuevo. La verdad es que me apetecía reírme un rato de lo complicada que es la vida a veces, y de lo que nos gusta complicárnosla. Si ya, de por sí, suele ser difícil encontrar una persona con la que estés cómoda, muy muy cómoda en la cama (y no me refiero a durmiendo, sin darte patadas, quitarte la sábana o roncando) nos empeñamos en querer probar de todo.

Sí, en el sexo también.

¿Qué es lo más atrevido que has hecho en tus relaciones sexuales? Te pondré un  par de ejemplos, a ver si te reconoces en alguno.

• Chupársela a tu novio en el cine, cuando la sala está casi vacía.
• Tener sexo en el mar al atardecer, cuando la playa está casi desierta, a última hora de la tarde.
• Ver cine porno en casa mientras folláis en el sofá, emulando las posturas sexuales de los actores. (¿Se les puede llamar actores? Pues eso, a los actores.)
• Hacer una reunión de strip poker con tus amigos.
• Entrar en una tienda erótica, y salir cargada de bolsas con ropa que ni muerta querrías que encontrara tu madre.
• Tener sexo con un desconocido a través de la webcam.

¿Alguna? ¿Ninguna? ¿Todas? (Mentiros@…)

Cuando empiezas a curiosear en el mundo del sexo, te das cuenta que la cama del dormitorio se queda más bien tirando a corta. Y, cuando llevas ya algunos años jugando a todo con tu pareja, de repente aparecen nuevos horizontes en tu vida sexual.

El mundo swinger puede ser uno de esos horizontes, teñidos de rojo y negro. (Eso, por poner un ejemplo muy porno, que no iba a pintar el horizonte de rosa palo y azul celeste, que no pega.) Había que poner letras rojo putón, como las del título del blog.

¿Era en eso en lo que se resumía el mundillo liberal? ¿Tú te cepillas a mi novia, y yo a la tuya? Gracias a Dios, (y que no quede feo meter a Dios en la cama) no se resumía en eso. Pero, claro, siempre acabarás algún día cometiendo el desliz de meter la polla en el agujero que no era el acostumbrado. Y tampoco me refiero al sexo anal, que para empezar por delante y acabar por detrás no hace falta ir a un club de intercambio, o estar en una casa con unos amigos de toda la vida (sí, de esos a los que acabas de conocer hace un par de días en un chat, y delante de los cuales has empezado a desnudarte sin vergüenza maldita.)

El mundo liberal, o swinger, es mucho más que eso.

¿Sabes de qué va?

Yo, que en esto soy relativamente nueva , al igual que en todo lo demás, (que una no dirá nunca que es resabida de nada porque eso suena a que eres vieja, y vieja no pienso ser nunca en mi vida), quería compartir lo que se imagina uno que pasa, lo que tienes ganas que pase, y lo que realmente pasa cuando entras en el este ambiente. Tranquilos, que no es una secta, y de él se puede salir fácilmente si no te dejas atar a la cama, (o a una reja tipo cárcel, que de esas siempre hay una en todos los clubs que se precien) y tienes a varias parejas dando cuenta de tus atributos sexuales.

Pues eso, que si de primeras te quieres escapar del mundo swinger, intenta no tener demasiadas pollas ensartadas, que si no es algo un poquito más difícil vestirse y marcharse a casa, para ponerte una película de tíos buenos en la tele a las cuatro de la mañana, con un bote de helado de chocolate congelándote el cerebro… y la entrepierna.

Sí, para eso usamos también el helado de chocolate. Para apagar el ardor de esa zona cuando se está excitada.

Pues a lo que íbamos. Que de todo se puede salir en esta vida. Del mundo swinger… también. Lo difícil es decidirte a entrar, (o decidirte a entrar.) Y para eso estoy aquí, para explicarte un par de cosillas divertidas de este ambiente, por si alguna vez tuviste ganas de poner los ojos en algo más que no fuera la polla de tu novio un sábado por la noche. Te prometo que te vas a reír mucho con las anécdotas de cientos de liberales, contadas por una pareja de novatos…

… Que aún no han decidido si se quedarán o no en el mundo swinger.

De todo se puede librar uno en esta vida, menos de la muerte.

Y, mientras llega, no vamos a desperdiciar el tiempo. ¿No?

¿Me acompañas?

La entrada Yo a tu novia, y tú a la mía aparece primero en Sodoma no se hizo en dos días.

Aquella noche me sentía que follaba con alguien más en el salón de casa, y que esa pareja a la que nosotros espiábamos podía vernos a su vez. Ser voyeur y exhibicionista a la vez…

Pero no serlo.

Ese día, con las legañas pegadas a los ojos aún, y el rímel corrido por todo el rostro (modo mañanero mapache) te encuentras preparando el café en ropa interior y miras con nuevos ojos a tu novio. Él, que hacía unas horas me follaba con la polla completamente enervada mientras no le quitaba la vista de encima a la chica a la que se follaba su novio (o marido, amigo, amante, o completo desconocido que pasaba por allí) en ese momento sólo tiene ojos para mí.

Pero la otra noche no lo tenía tan claro.

No, ¡qué coño! Sí que lo tenía claro. Le estaba poniendo tan cachondo la idea de alargar la mano y poder tocarle una teta a la chica en cuestión que ya no podía negarme a mí misma la evidencia. Hay cosas que excitan a un hombre, casi desde la adolescencia, y que a las chicas nos empiezan a cautivar… un poquito más tarde.

Tríos, orgías, intercambios de pareja… Hay un mundo de posibilidades sexuales que abre su puerta de pronto un día, y te da la bienvenida. Justo en el espacio entre el primer café de la mañana y el programa de Bricomanía.

¿Era malo que el novio de una deseara a la novia de otro?

La respuesta que daría mi madre al asunto sería, con toda certeza, que sí.

Pero a estas alturas, con treinta y largos vividos de forma intensa, no lo tengo tan claro. Los hombres desean, y las mujeres también. Siempre hemos mirado con ojillos tiernos a los actores en el cine, y prometido para nuestros adentros que nos acostaríamos con él si tuviéramos la oportunidad de hacerlo, aunque eso conllevara la imposición de los primeros cuernos al hombre oficial. Y más de una vez he escuchado a un hombre decirle a su esposa que le perdonaría la infidelidad si al tío con el que se acostaba era Chayanne (y lo dejaba mirar.)

¿Es malo, entonces, si los dos consienten y les apetece hacerlo?

Como pareja, sin engaños, en confidencia, comprometidos con el juego y el respeto a los límites de cada uno…

No es ser infiel follarte a otro porque te excita hacerlo, si a tu marido le gusta luego mirar como lo haces… y los tres reciben lo que quieren. Nadie está engañando a nadie.

Pero, a esa conclusión, no se llega sólo con ese primer café de la mañana, ni con los cinco que vienen después, o tras retirarte la pintura en plan comando de la cara con mucha agua fría y casi que con disolvente. Se llega, normalmente, cuando te aparece un anuncio de una página web liberal en el ordenador.

Él te mira, tú le miras…

Y os hacéis un perfil juntos, abriendo nueva cuenta en gmail con un nombre muy de pareja (nosotrosdossiemprejuntosforeverhastaelfindelosdias@gmail.com) y os plantáis deciciendo en ese momento, con un cuestionario bien completito, qué es lo que buscáis en la web.

• Intercambio de fotos
• Intercambio de videos
• Erotismo
• Juegos de rol
• Exhibicionismo
• Voyerismo
• BDSM
• Sexo real
• Cibersexo
• Tríos M-H-M
• Tríos H-M-H
• Orgías
• Intercambios de pareja
• Nudismo
• Lluvia dorada
• Gang bang
• Sexo oral
• Fetichismo
• Hard
• Squirting
• Dogging
• Candaulismo
• Etc…

En serio, cuando te encuentras más de treinta opciones donde clickar… te empieza a temblar el pulso. ¿Todo eso existe? ¡Madre mía!

Para empezar, y por vergüenza, imagino, pones un par de ellas solamente, aunque estás desesperada por meterte a googlear lo que es el gangbang de las narices. Miras a tu novio y, satisfechos ambos (de momento) con las elecciones hechas, pasas al siguiente apartado.

Disponibilidad:

• Fines de semana
• Entre semana de mañana
• Entre semana de tarde
• Sólo noches

Y se te queda la cara de tonta cuando ves que hay un botoncillo ahí en una esquina que dice “Estoy libre ahora.” Y te imaginas pulsándolo y teniendo que ir a abrir de inmediato la puerta porque haya un par de tíos a medio desvestir en el rellano de tu piso haciendo cola para entrar y follarte.

A que pongo que estoy disponible ahora a ver qué pasa…

Al final añades fines de semana, para empezar, y la zona donde resides, para no tener que hacerte trescientos kilómetros para encontrarte con otro coño y otra polla (porque de momento no son más que eso en tu mente.)

Y te sientas con calma a elegir el mensaje de presentación, y la foto que queréis subir a vuestro perfil.

Fotos en el ordenado siempre hay muchas. Luego, está esa carpeta escondida en lo más recóndito de un lugar al que esperas que nadie se atreva a llegar jamás si lo enciende, y al que le has puesto el nombre aburridisísimo de Temario de Oposiciones de Higienista Dental, esperando que eso disuada a los más curiosos. En esa carpeta, bajo clave y petición del ordenado que para abrirla tienes que recitar El Quijote entero haciendo el pino puente con tres tequilas entre pecho y espalda, guardas las fotografías que te haces desnuda con tu pareja en la cama. Elijes una, él elije otra, y al final hay que echarlo a cara o cruz para elegir la que se sube a la web.

Y siempre pierdes tú, claro.

Al final, la foto en la que aparece tu culo demasiado gordo es la que adorna el perfil, pero piensas que en breve tu novio estará tan despistado con lo que vea dentro de la página que podrás cambiar la foto sin que se dé cuenta.

Y luego el texto:

“Buenos días a todos…”

No, demasiado formal.

“Ola, Ke ace?”

No, demasiado choni.

“¡Hola a todos!”

Perfecto.

“Somos una pareja bien maja y discreta, limpios y educados, que busca nuevas experiencias en el mundo del sexo.”

Aburrido a más no poder. ¿Cuántos mensajes podían explicar que la pareja era limpia y normal por aquellos lares? ¿Y me atrevería yo a meterme en la cama con alguien que dijera de sí mismo que era limpio? ¿Es que por allí había gente que olía mal?

“Si tienes ganas de una buena juerga una noche de estas, no dudes que separaré las piernas para ti mientras a tu mujer se la folla mi novio.”

Basto a más no poder.

Le quité a mi novio el portátil y me senté en la mesa, con la ropa interior por única prenda sobre el cuerpo. El mensaje tenía que ser sensual, directo, interesante y morboso. Y, si había algo en lo que yo destacaba, era en morbo. Miré el recuadro donde debía entrar el mensaje de saludo, y cerrando los ojos me imaginé lo que me gustaría leer en el perfil de una pareja con la que fuera a tener sexo aquella noche.

“No sé si seremos de vuestro tipo o no, si los acentos al hablar se nos harán raros, o si tendremos problemas a la hora de elegir el restaurante. Lo que sí sabemos es que en cuanto empecemos a quitarnos prendas de ropa se iniciará la noche más morbosa que hayamos tenido los cuatro en nuestra vida. Ofrecemos morbo, pedimos perversión. Si quieres pasar las mejores horas disfrutando de los jadeos de las gargantas mientras los cuerpos chocan y resbalan… estás tardando en mandarnos un mensaje.”

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