– ¡Dormilona, tenemos un mensaje nuevo!

Llevábamos semanas recibiendo mensajes de parejas en la dirección de correo que habíamos abierto para la web, pero no nos había llamado la atención ninguno de ellos. ¿Que por qué? Pues porque hablaban de quedar directamente en una habitación de hotel para “conocernos mejor”, o ir a tomarnos unas copas al club liberal de turno que nos quedara más a mano y darnos masajes para entrar en ambiente.

Nada de una cena para meternos mano por debajo de la mesa; nada de quedar en una exposición de arte, indecorosamente vestidos, para que la gente se preguntara qué hacíamos allí mirando cuadros cuando parecía que lo que pedíamos era que se nos mirara a nosotros -si has visto el anuncio de la cerveza Estrella “Vale” sería algo así como lo que pasa en la exposición “un palito, dos palitos, tres palitos”-; nada de ir de tiendas y meternos los cuatro en un probador hasta que la dependienta amenazara con llamar a la policía… o viniera directamente la policía a sacarnos.

Ummm. Esposas… Porras…

En fin. Unos sosos…

¿De esto iba, simplemente, lo del mundo swinger? ¿De querer quedar sólo para follar? ¿Dónde estaba el morbo, la complicidad, lo de despertar el deseo en la otra persona? Seducir y ser seducido…

Lo miré con cara de cansancio, y algo desilusionada con el tema. A él le alegraba la cara cada mensaje que recibíamos en el correo nosotrosdossiemprejuntosforeverhastaelfindelosdias@gmail.com, ese tan largo que habíamos abierto para contactar con otras parejas desde la página web, pero yo me había imaginado que aquello iba de otra cosa. Supongo que para un hombre era más fácil pensar en el “aquí te pillo, aquí te mato” aunque para mí, que me interesa más el morbo de la situación que el sexo con desconocidos en sí, no estaba resultando nada fácil.

Por ello, con la misma que había abierto los ojos para mirarlo saltar sobre la cama, volví a cerrarlos y a meter la cabeza debajo de la almohada. Si no dejaba ya clara mi postura nuestra incursión en el mundo liberal iba a quedar en un perfil poco interesante, con fotos bastante mal elegidas, al que se le acercaban otros perfiles de parejas que lo mejor que tenían para describirse era que eran muy limpias. Un perfil en una página web de la que olvidaríamos la contraseña de no usarla, en plan “se nos secó el amor de usarlo tan poco”.

Y no quería que lo más morboso que nos hubiera pasado en el mundillo liberal fuera haber ralentizado el paso al caminar delante de la puerta de un club, para poder espiar si se veía algo tras el cristal tintado. Los maromos que se apostaban franqueando la entrada solían mirarme con superioridad, como si estuvieran seguros de que nunca me iba a atrever a traspasar el umbral.

– Algún día entraré y no te dejaré propina- solía replicar por lo bajo cuando los veía burlarse de mi natural curiosidad hacia lo que ocurría dentro de esos locales. Pero eso, lo decía muy bajito, que tenían pinta de no gustarles las bromas de mujeres descaradas que no daban ni un euro por abrirte la puerta, y aquellos tipos tenían el triple de envergadura que yo, y el doble que mi novio. Ya lo veía a él diciendo “querida, ha sido un placer conocerte, pero entre el guantazo que piensa darte ese hombre y tu cara no pienso interponerme”.

Hombres…

Mi novio me hizo cosquillas para que volviera a prestarle atención, aunque bien sabía que no tenía.

– ¿No quieres saber lo que dicen?

– Déjame pensar…- comenté, con desidia-. ¡No!- respondí, bastante malhumorada. Había estado soñando con una playa de arena fina, mi cuerpo tumbado al sol desnudo, y un montón de tíos cachas con minúsculos bañadores que poco dejaban a la imaginación-. Y por NO quiero decir que ya sé lo que dice el mensaje. Seguro que habla de algo parecido a quedar para que le abra las piernas y así, mientras tengo su cabeza allí metida, me pueda decir su nombre y a qué se dedica. Paso.

Mi novio saltó sobre mí y retiró la almohada y la sábana. Era verano, dormía desnuda, y había demasiadas marcas en la bajera de la cama como para que no oliera la habitación al sexo que habíamos compartido por la noche.

– Pues esta pareja manda foto. Tienen moto…

Punto para la nueva pareja. Si alguien quería engancharme para que le hiciera caso las motos eran una excusa muy eficaz.

Levanté la cabeza y lo miré de reojo. Seguía mirando la tablet con interés, y al final estimuló mi curiosidad también. Mi novio lucía empalmado, desnudo, y con el bronceado del que lleva ya casi un mes de vacaciones, – las cuales se acababan y desearía que se prolongaran otro mes más-. Tuve la tentación de inclinar la cabeza y hacerlo olvidarse del correo hasta más tarde centrando mis atenciones en sus atributos físicos, pero temí por la integridad de la tablet yendo directamente al suelo, y no había terminado aún de pagar los recibos como para quedarme sin ella tan pronto.

– A ver qué cuentan…

– Nada interesante. Han sugerido ir de ruta con las motos, y he pensado que te gustaría una escapada a la sierra, llevándola yo a ella y él a ti…

Me imaginé poniendo mi trasero en el sillín de la moto de un desconocido, sujetando su cintura y contándonos cosas intimas sin vernos las caras por los cascos integrales. Me imaginé a mi novio metiendo sus dedos entre las piernas de la chica al tenerla detrás en una señal de Stop, y comprobando si le iba a dejar también el sillín encuerado manchado… como solía hacerlo yo. Luego, siempre podíamos tener sexo como buenos desconocidos, sin quitarnos los cascos, en algún descampado rodeado de hierba seca, apartados de la carretera. En plan astronautas…

No, que no me gustaban las garrapatas.

¿Qué tal sugerir ir a algunas de las presas nudistas de la zona? Seguro que encontraríamos sitios escondidos donde poder aplicarnos lentamente un poco de protector solar…

Algo raro ponernos a tomar el sol con los cascos puestos, ¿no? En mi fantasía desaparecieron los cascos…

– Puede ser divertido-, comenté, tomando la tablet entre las manos para mirar las fotos que habían mandado.

Me entraron ganas de matar a mi novio. En la foto se veía a una pareja, precisamente con los cascos puestos, y una horrible Scooter amarilla a un lado. Mi culo no iba a quedar nada bien en una Scooter. Es más, no creí que la cilindrada fuera capaz de soportar el peso de dos cuerpos en llano, mucho menos de camino a la sierra.

Lo miré sabiendo que ya andaba riéndose de mí, y ganas me entraron de golpearlo con la tablet tras la mala jugada. Él llevaría a la chica en nuestra moto, y yo tendría que ir con el otro, muy a la zaga, porque no habría forma de seguir el ritmo de los 800 cc de la nuestra.

– Ya si eso a la sierra subes tú con la scooter, y voy yo con la BMW- le dije, con la sonrisa torcida.

– Tú no llegas al suelo para llevar la nuestra, ni aunque te pongas tacones.

Los tacones me entraron ganas de clavárselos en un ojo, pero opté por volver a meter la cabeza debajo de la almohada. Sin un café no tenía ganas de que se burlara de mí.

– ¿Entonces no te gusta la moto?

– Entonces va a ser que me apetece llegar algún día a la sierra, y no para cuando vosotros ya hayáis follado un par de veces. Al menos espero que las garrapatas tengan la deferencia de ir todas a por tu culo antes de que llegue el mío a la montaña.

– Eres un pelín rencorosa…- comentó él, empezando a frotarse contra mis nalgas, muerto de la risa. Sabía que ni muerta me subiría a una moto que no hiciera juego con mi ropa. Y conseguir ropa que pegara con el amarillo iba a ser tremendamente complicado.

– Sólo un pelín, y porque te burlas de mí sin haberme traído un café.

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Me llamó mucho la atención que, normalmente, en los clubs dejan a tu disposición unas bandejas con preservativos –normalmente de marca blanca- en los reservados o cerca de las camas. Junto a ellos, cajitas de pañuelos de papel, papeleras, e incluso en los más chic –léase también en los que más cara tienen la entrada-, pequeños sobrecitos individuales de lubricante. Comodidad ante todo, que a los visitantes no les falte de nada. Alguna vez he visto a un tío pasándole a otro hombre un preservativo de esas bandejas, a la voz de “a esta ronda invito yo”. Y es que no hay nada mejor que tomarse el sexo con humor.

Otra de las posibilidades para los preservativos: ¡una gran fuente de ellos en un lugar estratégico! Ya sabes, de esos recipientes tipo barreños transparentes que salen mucho en las películas americanas que van de fiestas de fin de curso, donde sirven el ponche. Por desgracia, ya te he comentado que soy muy mala con mi sentido de la orientación, y si va a depender de mí encontrar ese punto estratégico dentro de los pasillos… probablemente tardaré en volver. O quizás no vuelva ¡No sin mi GPS!

Me imagino la cara de mi novio esperando en la cama de uno de los reservados, observando a la fauna visitante mientras yo ando perdida en las entrañas del club medio en penumbra. Seguro que no se le ocurre pensar que me apeteció más liarme con otro tío. Creo que, a estas alturas, sabe de sobra que lo de la orientación no es mi fuerte. Mira que siempre me lo anda diciendo, “toma puntos de referencia”. Pero en el club, con tanto hombre desnudo y tanta pareja teniendo sexo desenfrenado, los puntos de referencia en los que se me ocurre fijarme son bastante móviles. ¡Y claro! Cuando vuelvo a pasar por un pasillo el caballero del bonito antifaz ya no está allí, y de poco me sirve haberme fijado.

Por eso, una de las cosas que llevo mencionando desde hace bastantes posts es la posibilidad de que te compres una muñequera donde meter tus propios preservativos. Y digo bien, los vuestros, los que os agrada usar, con los que os sentís cómodos usando en pareja y que os van a aportar la mayor seguridad y placer a vuestra relación. Y es que, en el sexo con desconocidos –como suele darse en la mayoría de los ambientes liberales-, una de las cosas más importantes es la seguridad ante las diversas enfermedades que puedes contraer, y que te puedes ahorrar cuando usas preservativo para TODO. De eso no hace falta que te hable, imagino. Cuando te acuestas con una persona te estás acostando, además, con todas con las que se ha acostado anteriormente, y si hablamos de alguien del mundo liberal puede que esa lista se te haga tan larga que lleguen a asustarte los números. Por ello, al igual que te recomendé invertir en un GPS, invierte en una muñequera guardacondones. ¡Y en buenos preservativos!

Las muñequeras a las chicas no nos suelen quedar bien, y menos con los modelitos que a veces nos ponemos, pero a los hombres no les importa mucho llevarlas. De todos modos, siempre es mejor desentonar con la indumentaria que acabar teniendo problemas por no usar un buen preservativo. Reconócelo, ir desconjuntada es un mal menor. Algunos hombres se las ponen en los tobillos, donde pasan más desapercibidas, y en ellas caben cómodamente unos cinco preservativos. No metas más, que al final acabarás rompiendo alguno de los envoltorios haciendo presión para que entren, y entonces ya tendrás un problema –si no te enteras con la emoción del momento-, o, en el mejor de los casos, tendrás que tirar el roto a la basura.

Si me permites, aquí en la intimidad y ya que nadie nos escucha, te comentaré que a mí me encantan los preservativos Real Feel de Durex. Y aquí es donde voy a meterme con otro de los asuntos importantes que quería destacar en este post.

Atenta.

¿Sabes lo que cuesta meterse en el morbo en una relación liberal? Ya te lo digo yo. Mucho. De primeras, a no ser que seas de mente muy muy abierta y completamente desinhibida, te va a costar excitarte con estas nuevas experiencias. Ojo, tanto te va a pasar a ti como a tu pareja. No será la primera vez que cuesta mantener una erección delante de tanta gente, y la presión del momento puede hacer estragos en el miembro del más pintado. ¡Pero no lo des por perdido! Para eso tienes que estar ahí en pareja, esa persona que sí te conoce en la cama, que sabe lo que te gusta y que seguro que está muy interesada en hacer que disfrutes de esta primera experiencia. ¡Es una sensación nueva para los dos! Por eso es tan importante usar un buen preservativo, tanto para ti como para él. Si el club liberal no os proporcionan los que a vosotros os sientan bien… ¡llevadlos! ¡Y no los dejéis en la taquilla! ¡Recuerda que suelen estar activadas por monedas de un euro, y el polvo va a salirte tremendamente caro!

Puede ser, incluso, que entre vosotros nunca uséis preservativos, precisamente porque en una pareja estable muchas veces no es el método anticonceptivo de elección. Pero en un club liberal tenéis que tener en cuenta que sirven para todo. Bueno, para rellenarlos de agua y estallarlo a modo de globo no, pero para casi todo.

Si usáis unos preservativos que os hagan sentir más y os hagan estar más tranquilos, será mucho más fácil que entréis en la dinámica, os excitéis antes y disfrutéis de forma sana y segura. Que la carne dura de un completo desconocido tiene su morbo, pero si puedes estar tranquila porque no vas a contraer ninguna enfermedad, y encima te ayuda a sentir el contacto como si fuera piel con piel –humedad de por medio, no lo olvidemos-, mejor.

Y ya puestos, cuando estás haciendo el pequeño bolso que te llevarás al club, no te olvides de los lubricantes y geles de masaje. ¡Ya te dije que las taquillas se quedaban pequeñas! Alquila una, hazme caso.

A ver. En muchos locales tienen también cremas hidratantes, aceites diversos, y una gran variedad de lubricantes para hacer que las relaciones sexuales te resulten más agradables. ¡Si lo que les interesa es que te quedes allí, deshidratándote y consumiendo alcohol o refrescos energéticos! Yo he llegado a ver auténticos bufet para que te repongas del esfuerzo con comida con muy buena pinta. Uno sabe a qué hora entra en un club, pero no a la que sale. Y, si nadie te espera en casa, y la gente empieza a llenar los rincones del local a las doce cuando tú llevas allí desde las ocho… ¿te vas a marchar antes? Pues no, no lo haces. Porque lo interesante se gesta después de las doce, incluso si me apuras después de las dos de la mañana. Y, a esa hora, sigue habiendo taxis en la puerta.

¡Benditos taxis!

Pues bien, a lo que íbamos. A mí una vez un caballero muy bien puesto intentó relajarme con una crema hidratante de uso común que puso a nuestra disposición la dueña del local. Resultado: piel enrojecida por una de las reacciones alérgicas más horribles que he padecido nunca. Acabé en el servicio de urgencias, teniendo que comentar que la crema no era mía, que no sabía si es que era alérgica a las manos del desconocido que me dio el masaje, y que no tenía ni idea de por qué tenía la zona de la vulva también inflamada del mismo modo, cuando se supone que allí los profesionales no se atreven a meter mano.

Como imaginas, muy ridículo todo.

Por eso, desde entonces siempre llevo mis cosillas yo misma, para evitar imprevistos.

Uno de los botes que llevo es el Durex Real Feel. El gel tiene muchas aplicaciones como buen lubricante que es. Imagina que te pones tan nerviosa ante la idea de separarle las piernas a otro hombre que no es tu pareja que no consigues excitarte. O algo mucho más sencillo aún. Piensa en la posibilidad de querer jugar simplemente con tu pareja delante de otras personas, para ir rompiendo el hielo y ver si os sentís cómodos con el sexo en grupo, y el miedo escénico hace que no andes húmeda precisamente. Para eso tienes los lubricantes de Durex, que os van a echar una mano para que vuestras relaciones sean más placenteras, sin restar en ningún momento fiabilidad a los preservativos que, gentilmente, le habrás ofrecido al desconocido desde la muñequera -¡compra!- que lleváis tu pareja o tú.

Otra forma de romper el hielo es jugar con los geles de efecto frío o calor como los lubricantes Durex Play Calor  y Durex Play Frescor . No hay nada más excitante que dejarte mimar por las manos de tu hombre y sentir cómo se van sumando las de otros desconocidos, recorriendo tu cuerpo con esos estímulos extra que da este tipo de complementos. O, desde el otro punto de vista, ¿te imaginas lo que tienes que disfrutar tú –sí, tú, el caballero pareja de la chica que te está leyendo este posts, no te escondas detrás de ella, que te he visto desde el principio-, si te acuestas y dejas que sea ella la que juegue con tus zonas viriles, embadurnándote a conciencia, mientras observas cómo otras mujeres desean hacer exactamente lo mismo con tu verga?

Túmbate en la enorme –muy enorme- cama, separa las piernas, y deja que los geles hagan su efecto. Si después de unos buenos preliminares no consigues que la cosa funcione… ese es el día en el que gastarás muchos euros en la barra del bar del club.

Para disfrutar del mundo liberal hay que sentirse excitad@ y segur@. No valen medias tintas. Si no disfrutas… no merecerán nunca la pena los nervios de atravesar sus puertas.

Hazme caso. Mete en tu bolso los productos Durex que te he mencionado, hazte con una muñequera, y deja que todo fluya. Mejor mojad@ y tranquil@ que sec@ y insegur@.

Eso era un anuncio de compresas, ¿no? Me suena lo de seca y segura…

Bueno, de la regla y los clubs liberales ya hablaremos otro día.

Sí, es verdad. Este post está patrocinado por una prestigiosa marca de productos para la seguridad y el placer en las relaciones sexuales. Eso no hace que las cosas que te he mencionado en él sean menos ciertas. Nombro la marca porque son buenos productos, y sabes que es verdad. Si pensara que te estoy hablando de tonterías se me caería la cara de vergüenza, y no es el caso. ¡No tengo la cara tan dura! Las cosas que te he comentado aquí no son para tomárselas a broma. Las enfermedades de transmisión sexual y los embarazos no deseados siguen estando a la orden del día. Y sólo hace falta fallar una vez para que te arrepientas toda la vida. ¿Estás dispuest@ a jugártela? Yo no lo haría. Si no has usado nunca los productos Durex te emplazo a que al menos te des un capricho. Ya luego me dices si no son los mejores que has usado nunca. Los dos estaréis mucho más tranquilos, y podréis disfrutar más del sexo. Es de lo que se trata, ¿no? Pues eso, tómatelo como un consejo de amiga, que al final es lo que es.

¿No le harías caso a tu prima si te lo dijera ella?

Y, por cierto… ¡Fabricantes de muñequeras de esas para meter preservativos! ¡Venid a mí!

Si es que en un momento montaré una tienda. Taquillas transportables, GPS, lentillas… Veremos a ver de qué os hablo el próximo día, que los clubs liberales tienen mucho jugo.

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Un enorme espejo, un acceso a las duchas, unas cabinas pequeñas donde suelen estar los inodoros… El cuadro se completa con mis amigas las taquillas, esas grandes incomprendidas. Filas de ellas abarrotando las paredes.

Yo las llamo, cariñosamente, las tragaperras.

Son pequeñas para el volumen de lo que tienes que guardar en su interior, ya que te darán una por pareja, y dependiendo de la época del año, y de si tenían o no guardarropa fuera para poder dejar los abrigos, puede que meter las cosas en su interior os lleve más tiempo que conocer a gente con la que querer compartir algo de conversación, o simplemente fluidos.

¡Viva el tetris!

Sus pantalones, camisa y jersey. Tu falda, blusa y chaqueta, además del bolso en el que has guardado toallitas higiénicas, desinfectante de manos, preservativos, gel de ducha con ph neutro y tus propias chanclas para la zona de spa –liberal, por supuesto, pero muy escrupulosa también-. Comprendes enseguida que los zapatos de él y tus botas van a tener que quedarse fuera, pero te tranquiliza saber que es lo que le pasa a la mayor parte de los visitantes del local. Si hay una forma de saber si el aforo está bastante completo o no es contar el número de zapatos que adornan las partes altas de las taquillas. Si cuentas treinta pares la diversión ya está asegurada.

Las taquillas suelen funcionar como los carritos de los supermercados, con monedas de un euro. ¡Por todo lo alto! Nada de calderilla, a un local liberal se va a lo grande. La diferencia con los carritos está más bien en que, tras meterle el euro, nunca más vuelves a verlo. Así que trata de llevar contigo siempre todo lo que te vaya a hacer falta en el interior del local, porque como tengas que pasarte la noche yendo a buscar preservativos, cambio de lencería porque has notado que esa noche hay muchas chicas con tu mismo modelito de ropa interior y a ti es a la que peor le sienta ese color, o simplemente el teléfono móvil para comprobar que no tienes ningún mensaje de alguna amiga con una fotografía que te haya sacado alguien entrando de incógnito en el club y que ya se ha convertido en viral entre tus amistades puedes acabar arruinada.

Y ya se sabe: luego hay que pagar el taxi.

La primera vez pecas de ingenua y lo dejas todo, y cuando te quieres dar cuenta ya no te quedan monedas y has de seguir cambiando billetes. Si eres presumida, cada cierto tiempo irás a retocarte el maquillaje o a peinarte un poco, asearte, o simplemente a buscar los preservativos con el olor y color que te gustan, porque ya se sabe que los que dan en los clubs saben raro. Así que tal vez puedas llegar a un acuerdo con el dueño del local y hacerte con una tarifa plana para la taquilla, o directamente instalas la tuya propia con candado de seguridad, que cosas más raras se han visto entrar por la puerta de uno de esos locales. Una vez vi entrar un caballo hinchable –sí, igual que una muñeca hinchable pero en caballo, y venía inflado y todo de casa. Así que menos raro va a ser que te lleves tu propia taquilla, que los bolsos de las mujeres son un mundo y tienen su propio ecosistema interior, y hay algunos tan grandes que cabrían incluso dos. Te ahorrarás unos euros, tenlo por seguro.

Yo la primera vez que entré en la parte nudista de un club vi a mucha gente con sus cajas de preservativos en la mano. De primeras pensé: “¡qué fantasmada!”. Pero pronto entendí que simplemente eran precavidos. No era que fueran exhibiendo que pensaban gastar una caja de doce, sino que no querían gastarse un euro cada vez que tuvieran que ir a usar alguno…

¡Que un euro da para mucho! Peli de Cincuenta Sombras de Grey, palomitas – de las pequeñas- y refresco –aún más pequeño. Creo que eso era en la época de nuestros padres, ¿no? Ahora el cine está algo más caro.

Así que sigue mi consejo. Busca locales donde las taquillas vayan con llave, y te la cuelgas de algún sitio –no pienso dar ideas-, que haberlos, los hay, como las brujas… Y si por desgracia en tu zona no hay ninguno, compra una de esas muñequeras para meter los preservativos, -ya te hablaré de ellas en otro post-, o un bolso chulo a juego con la ropa interior o el disfraz que vayas a llevar puesto. Porque… seamos serios: los hombres con riñonera no nos gustan, y no le vamos a poner una para que vaya luciendo modelito guiri playero en el club, que ya puestos le ponemos calcetines, chanclas y le marcamos de rojo la piel de la espalda a modo de moreno de camiseta y ya los tenemos disfrazados.

En fin… que si te ahorras unos euros con estos consejos cuando me veas en un bar me tienes que invitar a una copa. Me lo debes… ¡y lo sabes!

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Os ha cundido la noche.

¿Qué hacéis para llegar a casa?

Yo, la primera vez que fui a un club, volví en taxi. Casi que la segunda y la tercera también. ¡Qué coño! Siempre cojo taxi a las cuatro de la mañana cuando acabo de estar follando tan calentita, y no me refiero a caliente de cachonda. Que normalmente en el interior de los locales liberales hay muy buena temperatura, invitando a que te despojes del mayor número de prendas de ropa posibles. Al salir a la calle, con el cuerpo desmadejado por la actividad y el cambio brusco de temperatura, lo que se apetece es meter la cabeza en un coche. Pero, como tanto mi novio como yo solemos tomarnos las cuatro copas que suelen venir adscritas al pago de la entrada por pareja, no es buena idea regresar en el coche de uno, y mucho menos en la moto.

Además, normalmente siempre te encuentras a los típicos mirones en el bar de la acera de enfrente que te recorren de arriba abajo en cuanto cruzas la puerta, mirándote como si fueras una puta. ¡Y eso que has sido tú la que has tenido que pagar por ir a follar! Inaudito.

Pero es verdad que, sea como sea, sientes algo de pudor a la hora de salir del local. Entras tan bien arreglada, con todo tu maquillaje perfecto y el peinado más coqueto que has podido hacerte sin ir a la peluquería, con las medias enteras y sin arrugas. Y sales hecha unos zorros, con el rímel marcando la cara donde la toallita desmaquillante no ha podido hacer efecto, el cabello revuelto de tantas veces que te lo han agarrado para muchos y diversos menesteres, y la falda torcida y con alguna que otra mancha. Manchas de alcohol, mal pensado, que yo me quito la ropa para el resto de la noche tras beberme la primera copa.

Lo dicho. Cuando salgo de un club liberal no ando en mi mejor momento. Y puede que por eso, por el cansancio, o por el rubor de mis mejillas que demuestran (si no lo hacen ya las otras señales) en lo que he estado invirtiendo las últimas horas de mi vida, por no mencionar el frío a esas horas de la madrugada, prefiero tomar un taxi.

Lo divertido es que el taxista sabe perfectamente de qué puerta te ha recogido.

Recuerdo la primera vez que salí de un club, y a nuestro primer taxista. Hacía un frío de morirse en la calle, y el abrigo de paño al final no era del todo abrigado para la estación del año en la que lo llevaba. Mi pareja abrió la puerta para que entrara y me resguardara del clima y de las miradas de los tipejos del local de enfrente, y me encontré un momento después en el interior del habitáculo, calentita y deseando que el trayecto a casa fuera lo más corto posible.

La gracia está cuando el taxista quiere saber cómo te lo has pasado.

Yo era consciente del sitio del que acabo de salir. Mi pareja, igual. Y el taxista, lo mismo. ¿Era necesario hablar de ello?

Pues no iba a ser interesante hablar del tiempo, que aquella noche era malo, pero malo de morirse.

• ¿Qué tal ha ido la noche?-, preguntó el taxista, sin cortarse un pelo, incorporándose a la circulación tras darle la dirección de mi casa. Si pensaste que la iba a escribir aquí… es que a ti te afectan las fantasías mucho más que a mí las mías-. ¿Lo han pasado bien?

Que el taxista me preguntara abiertamente por mi vida sexual me resultó del todo inapropiado, y a la vez, tremendamente simpático. No me lo esperaba.

Tras ser escuetos y responderle a un par de preguntas, diciéndole que todo había ido bien y que nos lo habíamos pasado estupendamente, tuvo el descaro de comentar que sería bueno que siguiéramos la juerga en casa.

• No se merece que le haga correr otra vez-, le contesté, haciéndome la ofendida-. Le ha mirado las tetas a demasiadas tías ahí dentro. Creo que no voy a poder perdonarle eso.

Me reía y le sonreía a mi pareja mientras hablaba con el taxista, sabiendo perfectamente que los dos íbamos tan cachondos que seguramente el último orgasmo lo tendríamos en el cuarto de baño, dándonos la ducha que tanto necesitaban nuestros cuerpos pegajosos.

• No puedo creer que vayas a hacer eso. Pero si seguro que se ha portado bien.
• No, ha sido muy malo. Es más, esta noche le va a tocar dormir en el sofá. ¡Pues no va el muy cerdo y se la mete a una rubia que tenía mejores tetas que yo!

Mi pareja me apretó la mano con dulzura. Él sabía que estoy bastante acomplejada por el tamaño de mis pechos, y que aunque me lo tomara a broma, y siendo tan celosa como era, era probable que hubiera estado mirando cómo se le iban los ojos a él cuando observaba a las mujeres del local, tan desvergonzadas ellas, luciendo tetas bien puestas por todas partes.

• ¡No te atreverás a dejar que duerma en el sofá!
• ¡No la conoce usted bien!

Me miraba por el espejo retrovisor, y se reía.

• Si le haces caso a este hombre esta noche te regalo una naranja.

Sexo por una naranja. Acababa de tener varios orgasmos en un club liberal, me iba rendida y con el olor a sexo impregnado en el pelo, y me ofrecían una naranja para que siguiera complaciendo a un hombre que había tenido el doble de orgasmos que yo. Si hay cosa más subrealista que eso a las cuatro de la mañana en un taxi… podéis mandarme un mail para contármelo. O dejar un comentario en la entrada, que también vale.

Sobra decir que tenía ganas de pasarle la mano por la bragueta a mi pareja mientras me hacía de rogar, para que el taxista pudiera verlo y también se empalmara un poquito con la idea de observarnos a través del espejo.

Al día siguiente, cuando me desperté en mi cama, tarde porque nos habíamos acostado demasiado tarde también, en la mesilla de noche me esperaba mi desayuno. Una hermosa naranja, de buen tamaño, que había sacado el taxista del maletero del coche al dejarnos en la entrada de casa aquella madrugada. Me hizo prometer que mi pareja no dormiría en el sofá y que le haría un último favor antes de irnos a dormir. Y yo, que no podía decepcionar a ese hombre después de rescatarme de las garras del frío invierno de la madrugada, había cumplido en la ducha como toda una señora.

La naranja olía bien.

Pero la cama desprendía ese olor a sexo tan característico, después de haberse corrido él una última vez sobre mi piel desnuda. La mancha quedó impregnada en las sábanas, y allí me había acompañado, con su olor, mientras mi hombre dormía a mi lado, y yo lo intentaba… sin conseguirlo.

La naranja vendría bien como desayuno… pero a mí me gustaba desayunar más otra cosa.

Por eso, y sobre todo si vais en invierno, llevad vuestro coche y no toméis sino refrescos de cola (me niego a poner marcas hasta que no me paguen una pasta por el anuncio). Porque os puede tocar como a nosotros y os recoja un taxista gracioso que, a esas horas de la mañana, no encuentre nada más interesante que hacer que conseguir que continuéis la fiesta en casa.

¡Y cómo vas a negarle eso a un taxista!

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¿No?

Pues estás tardando en hacerlo.

Un club swinger puede tener un día una fiesta temática, donde el único atuendo permitido sea un collar de flores y diadema a juego para las mujeres, y una faldita de paja para los hombres. Lo bueno es que los disfraces los suelen aportar ellos en el mismo momento en el que pagas la entrada, y que el local normalmente está bien aclimatado para que se pueda andar de esa guisa sin que se te ericen los pezones por el frío (que ya se erizan por sí solos por otros motivos).

Pero hay miles de posibilidades morbosas para tal efecto. Las fiestas temáticas, en el sexo, son muy socorridas.

El club puede invitarte al día de los pacientes y las enfermeras, donde los hombres llevarían una bata de esas abiertas por la parte trasera para entrar en quirófano, mostrando el culo, y las mujeres tuvieran demasiada poca tela en el disfraz como para preocuparse de cosas importantes como dónde guardar el termómetro, o el jarabe con codeína para la tos. Puede organizar el día de lucha entre el cielo y el infierno, donde cada uno elija si lleva cuernos y rabo con terminación en tridente, que deberá apartarse para lamer una nalga bien expuesta, o alitas en la espalda, dando paso a un trasero desnudo que castigar con el calor de las llamas del Averno.

Te puede llegar la típica invitación a la fiesta del tornillo y la tuerca, donde tienes que ir buscando que la rosca de métrica seis de tu pieza encaje a la perfección con la tuerca métrica de alguien. Ya, si eso, decides si te apetece que encaje algo más esa noche con el dueño del tornillo, mientras ves como tu pareja anda probando suerte primero con todas las rubias de tetas enormes… y ya luego prueba con tu tuerca. Mala suerte sería que las vuestras encajaran a la primera.

El juego del Am@ y el sumis@ también está de moda. Correa de perro alrededor del cuello, a pasear eligiendo con quién interactúas dentro. Complementos en cuero y látex, algún látigo, esposas y cuerdas varias… Todo vale para pasar una noche (o una tarde, que por norma general los clubs no suelen permanecer abiertos por las mañanas) en buena compañía. Otra variante es la de la sirvienta y el señor, donde ellos sólo portan una pajarita, y ellas, un mandil, cofia y plumero. Cuando se cambian las tornas, las chicas llevan collar de perlas largos hasta el pubis y ellos apenas si cubren sus atributos (y mucho menos si están en erección) bajo un pequeño delantal que al final queda suspendido a modo de tapete con encaje en los bordes. Resulta interesante pensar en sugerirles que te lleven el café usando el miembro como sustento de la bandeja…

Día del nudismo, el más simple de todos. Como mucho te pones gafas de sol y pamela para simular la playa, con las chanclas y la toalla para reservar alguna cama mientras te zambulles con tu pareja en la piscina, imaginando que en la orilla hay arena y cocoteros, y un paparazzi dispuesto a robar las fotos de tu luna de miel en la isla paradisíaca.

Hay, sin duda, para todos los gustos.

Policía y ladrón, con esposas y porra; ladrón implorando clemencia antes de ser esposado y castigado por sus fechorías. Noche de la careta, donde lo único que está prohibido son los besos en la boca porque implicaría quitársela; interesante que te folle un tío con la careta de Anonimous (o una máscara de látex, en plan American Horror Story) mientras tú llevas la de la cerdita Peggie.

¿Alguien da más?

Sí. También está la noche de la lencería erótica. Esa que se compra en el sexshop, y que pasa del sutil encaje al plástico imitación látex más incómodo. Sujetadores reducidos a la mínima expresión, donde el pecho queda totalmente descubierto. Braguitas que han perdido el nombre porque de tela sólo les queda las tiras, medias con abertura entre las piernas, para no estar con la incomodidad de quitárselas y perderlas en cualquier esquina… En verdad, la ropa que se usa en el mundo liberal trata de permanecer puesta siempre, porque luego nunca vas a recolectar todas las piezas con las que entraste. Por lo tanto, mientras más agujeros tengan, más socorrida será.

Y luego están mis favoritos: los corsé. Un mundo de posibilidades. Si nunca te has ceñido uno… estás tardando en comprártelo. Es de lo más erótico tener a tu pareja a tu espalda, haciendo las lazadas, para realzar tu cintura y tu busto. Es aún más erótico si lo haces mientras te miras al espejo, y ves como te observan sin vergüenza maldita dos hombres que andan sin saber si quitarse la ropa para mostrarte sus atributos o si esperan a que hayas terminado de arreglarte.

Siempre puedes pedirles ayuda… o se pueden ofrecer ellos.

Sí, el mundo de la lencería erótica es de lo más variopinto.

Valen todos los colores y formas, vale cualquier extravagancia.

Y vale ir sin nada, por supuesto.

El club, normalmente, se divide en dos zonas. Una tiene su zona pública y con ropa, donde la gente se puede conocer y tomar unas copas escuchando buena música y viendo algún espectáculo erótico en la pista de baile. Un bar más o menos morboso, pero con copas extremadamente caras. Ya te hablaré de esta parte del club algún día. Aquí todo el mundo luce ropa de calle, aunque muy provocativa y vistosa. En un club quieres ser elegido para compartir, como mínimo, una copa y unas caricias, y la competencia es brutal entre los tipazos de las chicas y los cuerpos de gimnasio de ellos. Sí, ya de los cuerpos hablé en un post anterior. Aquí luces tus mejores tacones, las medias más chulas, la minifalda que te queda de muerte y el escote de infarto. Ellos… bueno, tienen menos para jugar, pero es cierto que a mí me gusta verlos con camisa con tres botones desabrochados, pantalones que marquen sus traseros de forma muy apetecible, y que me enseñen sus manos.

Fetiche malo el mío…

Ya, cuando entras a la zona sin ropa, pasas directamente al vestuario para que no te miren mal por llevar más prendas de las permitidas por la política del local. Allí te desnudas y lo guardas todo como puedes y te permite el espacio (también te debo un post al respecto de los vestuarios, lo sé) y con la temática del momento te mimetizas luego en el ambiente de los que miran, de los que se exhiben, y de los que comparten.

Que de todo hay en esas camas enormes, en esa piscina, o en el cuarto oscuro.

Pero de la fauna de los que moran en los locales liberales ya hablaré otro día.

Quédate con la idea de que puedes llevar casi cualquier cosa para ponerte de ropa. Lo verdaderamente importante es que te encuentres sexy, y que te sientas cómoda. Aunque llevaras un vestido de monja seguro que a alguien a quien le resulta erótico y que se entretendría en levantarte las faldas. Si es lo que te da morbo mételo en el bolso y aprovecha uno de los días en los que no haya que ir uniformada.

Si lo divertido es disfrazarse. Te lo dice una canaria que vive loca con los Carnavales.

Eso, y no gastarte una pasta en lo que llevas, que si luego acabas borracha y lo pierdes… mala cosa para la economía. Igualmente, si te da por tener sexo salvaje, y a tu pareja (o al que te entró por los ojos esa noche) tiene el impulso de desgarrarlo por algún sitio que no sea una costura, acabará en la basura más cercana. Y es una pena que hayas gastado una pasta en algo que va a durar puesto, entero y sin roturas, una hora como mucho. Que por más buenas intenciones que tenga el chico que lo haya roto no lo veo sacando hilo y aguja para recomponer el modelo, ni tampoco siendo espléndido a la hora de pagarlo, que siempre tendrán la excusa de decir que no llevan nada de suelto encima (y será verdad, que los tíos suelen ir bastante desnudos, y los bolsillos en piel humana no se llevan esta temporada). Por si las moscas, y te aparece alguien que entre sus enormes pliegues puede albergar una billetada… no te pongas debajo. Que más de una pasa penalidades luego para respirar según en qué postura.

Además… ya sabemos que los hombres son facilotes. Con cualquier cosa vas a estar mona, y ellos se empalman demasiado rápido como para que merezca la pena que pierdas más de media hora en el vestuario con los arreglos. Lo divertido es que te lo quiten… y eso, normalmente, pasa fuera.

Y lo mismo vale para los hombres… aunque ya sabemos que ellos, en cuestión de ropa… son menos imaginativos y exigentes. Siempre me ha parecido de lo más erótico follar con la ropa puesta, sobre todo si hablamos de un hombre con buena planta, trajeado como si acabara de salir de su despacho tras haber ganado millonadas en la empresa que gestiona (en plan Grey, la erótica del poder) y lo único que te muestra de su piel es la polla saliendo de la bragueta, y las manos sujetando la cabeza mientras te dispones a metértela en la boca.

Pero como eso pocas veces te lo vas a encontrar, porque lo primero que hace un hombre al follar es quitarse ropa y dejarse los calcetines, te doy otra sugerencia. Me vale conque se ponga un boxer transparente, y que tenga mucho morbo a la hora de quitárselo.

Que ver una erección que has provocado tú a través de la tela es muy erótico, aunque estemos hablando de encaje…

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¿A quien se le puede ocurrir censurar de semejante forma lo que puede considerarse de mal gusto?

Pues claro que puede ser pornografía. ¿Qué hay de malo? ¿Quien puede decidir sobre lo que ha de reinar en mi mente, o excitar mi entrepierna? Porque alguien opine que es grosero, que es rudo, que es obsceno… A mí no me importa lo que te excite. Me importa lo que me excita a mí.

Desde hace muchos años me gusta la fotografía erótica. Disfruto de las sutilezas, los matices, lo que me evocan. Y disfruto también de la pornografía, de fotos más cruentas, de escenas llamativas que de un solo vistazo encienden mis sentidos, sin tener que esforzarme en imaginar. Ellas lo muestran todo. ¿Es malo, acaso, dejarse llevar?

La pornografía ha sido consumida mayoritariamente por hombres, y parecía que lo propio era que las mujeres desearan más el erotismo. Defenderé a muerte a esas mujeres que disfrutan de las sutilezas, haciendo volar su imaginación, pero no puedo permitir que se mancille algo que a mí, y a otras muchas (muchísimas) mujeres, nos excita. No es peor la pornografía que el erotismo. Simplemente es diferente.

Escribo pornografía, y en su tiempo escribí también erotismo. Las dos me dejaron buen sabor de boca en algún momento, y las dos me amargaron también por algo. Que prefiera llamar polla al pene en vez de miembro es irrelevante la mayoría de las veces. Si te escandalizas leyendo polla probablemente mis historias no están hechas para tu disfrute.

Pero no por ello son malas…

Disfruto desgranando la historia, describiendo escenas, recreándome en las sensaciones y los actos que tan impúdicos parecen. Al final, el sexo es sexo se quiera ver como se quiera. Si haces el amor en vez de follar espero que sea porque lo disfrutas, y no porque te da vergüenza pedir a tu pareja ese punto de morbo que hace que se te calienten las entrañas.

Porque alguna vez puede apetecerme sexo lento y con cadencia, pero a Magela Gracia se la folla…

No soy menos culta porque escriba polla. Eres menos culto tú… si me censuras.

De igual modo se discrimina a una mujer pensando que, porque es actriz porno, no puede saber escribir, o no tiene nada que contar.

http://www.eldiario.es/cultura/fenomenos/auge-porno-trascendente_0_328967259.html

Espero que te guste el enlace. No te cierres en banda. No pienses con el cerebro o el corazón. Piensa con la entrepierna.

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Antes de elegir a una pareja para poder tener tu primer encuentro liberal seguro que has mirado cientos de perfiles en la web, o leído un montón de referencias al mundo swinger en foros y demás medios. ¡Y lo que toca es decidirse!

Mi novio había elegido una pareja que no era de mi agrado. Yo había preferido las fotografías que publicaba otro perfil, y que me resultaban más morbosas que sexuales. Pero los hombres son así. Les gustan las fotos de sexo explícito, y a veces a nosotras nos apetece más imaginar que ver en realidad.

Las fotos del perfil número uno, el de mi novio, incluían un par de orgías, una chica complaciendo varias pollas a la vez con la lengua, y mucho semen sobre el cuerpo de las chicas. ¡Hombres! Creo que ni siquiera llegó a leer el mensaje de presentación de la pareja, y ni podría decir cual de las parejas era a la que quería escribir. ¡Estaba todo demasiado revuelto! Pero a él se le había puesto dura imaginando a una mujer arrodillada a mi lado dando cuenta de su verga al mismo tiempo que yo. Le valía cualquiera de las chicas que aparecían en las fotos.

El perfil numero dos era mucho más sutil, y desde mi punto de vista, más morboso. Las fotos tenían una estética muy cuidada, como si hubieran pasado horas posando para que quedaran perfectas. No se veía sexo explícito en ninguna de ellas, pero sí cuerpos de infarto. Los dos estaban como para protagonizar un anuncio de cualquier famosa colonia. Puede que mi perspectiva viniera influenciada por el hecho de que la mayoría de las fotos estaban sacadas sobre una moto, y siempre me había excitado mucho viajar en ellas.

Vale, mentira. Me excitó mirar las fotos del cuerpo de él. Tenía una saliendo del mar en la playa que me dejó con la boca abierta. ¡Ay qué rico estaba el muy mozo!

Lo segundo que me atrajo del perfil fue su carta de presentación. Era muy original, y me hizo sentir que la cita podía resultar muy fluida con ellos. Siempre me ha encantado mantener una conversación animada y morbosa con la gente. Soy la típica amiga que de un grupo de veinte siempre hace alguna broma con referencia al sexo. Era una pena soltar un chascarrillo en una cena y que todo el mundo te mirara como si debieras esconder la cabeza en un agujero.

Algo me dijo que aquella pareja tenía chispa.

Bueno, me lo dijo su mensaje, que no era que tuviera yo un sexto sentido la mar de desarrollado y esas cosas de las que presumen la mayoría de las mujeres. Fue leerlo y sentir amor a primera vista. En nuestro caso… morbo.

“Nunca me imaginé diciendo esto, pero chicas ¡os lo tenéis que currar con mi novio! Hay que ir arregladas y muy monas, que mi chico está bien bueno y se lo merece. Que para él sólo quiero lo mejorcito. ¡Y para mí no voy a ser menos! Me gustan los hombres altos, que con mi estatura si me quedan por debajo no hay forma de que levanten la vista de mis tetas. ¡Y me gusta que sepan de qué color tengo los ojos!”

El mensaje era más largo, pero ya te haces una idea del concepto general. Si tienes interés en localizarlos porque también te ha gustado la idea de ir a montártelo con ellos te puedo pasar su perfil (¡ah, no, que aún no me pagan nada por las cuñas publicitarias! Pues va a ser que no suelto prenda de dónde se puede encontrar a tan memorable pareja).

Esta vez… gané yo.

Mandamos nuestro primer mensaje a la pareja número dos, entre nerviosos y excitados. Intenté hacerlo también de la forma más amena y morbosa posible, y cuando después de un par de minutos (u horas) quedó como me gustaba (ya os digo que a él le hubiera valido un “¿cuándo y dónde nos vemos?”) le dimos a enviar.

Llevo un año aproximadamente en el mundo liberal. Aún no hemos obtenido respuesta de ese mensaje… ¡Pero soy optimista y sigo esperando! Hay gente que entra poco en las webs tras hacerse el perfil, ¿no? O tal vez debiera aceptar que mi novio no era lo suficientemente alto para ella. Ni muerta pienso que soy poco mona para su novio.

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¿Qué hace que nos lo queramos montar con una persona en vez de con esa otra? ¿Qué hace que nos atraiga alguien, tras irse la primera atracción física?

En el mundo liberal, como en el sexo en general, al final prima lo mismo. El morbo, la inteligencia, el deseo… No follamos con una persona simplemente porque tenga un cuerpo de infarto. Bueno, no nos acostamos más de tres veces con una persona sólo porque tenga un buen cuerpo. Si al final no consigue excitarte en la cama nada de lo que pueda ofrecerte servirá de mucho.

¿O a caso vamos a decir que nos metemos en la cama con alguien que sabemos que no nos va a proporcionar un buen orgasmo? En la cama, en el coche, o en la bañera. Ya sabemos que para satisfacer el deseo sexual no hay lugar ni horario, por más que nos quieran imponer, a veces, la cama y la nocturnidad.

Yo no me acuesto con alguien que no pueda cautivarme la mente. Me da igual el físico que tenga, que si me enciende la mente tiene la mitad del trabajo hecho. La otra mitad consiste en que pague la cena (es broma).

Mejor ofrecer una cabeza bien amueblada, con inquietudes, fantasías y mucho morbo. Con ganas de satisfacer y disfrutar, con ganas de experimentar.

Mejor follarse la mente… que el cuerpo.

Mejor que te folle alguien con una morbosa mente, que con con un buen cuerpo.

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Los clubs liberales de cierto prestigio en las ciudades frías disponen de guardarropa. Es genial porque una se imagina que no va a tener que estar peleándose por una taquilla para poder dejar los abrigos y demás vestiduras, pero cuando te lo encuentras nada más entrar empiezas a sospechar que no va de eso.

Pues sí, no va de eso.

Allí pagas entrada, que normalmente lleva varias consumiciones asociadas, y dejas las prendas gruesas, ya que en las taquillas de los vestuarios como lleves botas altas y algún bolso con enseres para pegarte una ducha luego ya te digo yo que como no sea jugando al tetris no te entra todo. Y, además… sois dos. Si te esperas un vestuario femenino para poder ponerte guapa… vete olvidando. Son unisex, y ya hablaré de ellos en otro post.

Hoy ando hablando del guardarropa, y del servicio tan mono que tienen de aparcacoches. ¡Chulísimo! No hay nada mejor que salir de tu vehículo con un enorme abrigo, vestida de putón debajo, y que alguien se haga cargo de tu coche. Algún descerebrado va también en moto, pero eso en invierno no pasa mucho.

Al menos, no pasa en las ciudades frías. Que recordemos que yo soy canaria, y aquí lo de los abrigos enormes nos suena a anuncio de El Corte Inglés en Navidades. Con una rebequita vamos tirando para todo el invierno.

¿Te imaginas dejando el coche aparcado a cuatro manzanas del local, para luego recorrer las calles con pinta de cobrar cien euros la hora, mientras te tropiezas con todos los vecinos respetables de la zona que a esas horas pasean al perro?

“Mírala, otra que va a que se la follen diez tíos esta noche.”

Claro, los vecinos respetables nunca se fijan en la pareja que tienes al lado, y de él no piensan que se la va a meter a todas las chicas que le hagan ojitos. Por ello, y sabiendo que había comentado que los clubs no suelen estar apartados de la zona centro de la ciudad, el servicio de aparcacoches es un gran aliado.

Más que nada, para no restarle tiempo al folleteo mientras buscas aparcamiento. Que creo que es el único sitio donde tu pareja (masculina, normalmente) no te va a dejar en la puerta diciéndote:

– Vete entrando tú, que ya cuando encuentre aparcamiento te encuentro.

Sabe perfectamente que como entre una mujer sola en uno de esos locales la vas a encontrar debajo de unos tres caballeros, que nada más verla aparecer y quitarse el abrigo, decidieron que sus copas esa noche correrán a cuenta de ellos.

¡Qué gentiles los hombres! Seguro que andan buscando algo…

Eso siempre me lo decía mi madre. Si un tío te invita a una copa, quiere sexo. En un local swinger probablemente se aplica la misma norma, lo que pasa es que a la copa suele ir acompañada de condones. Muy práctico, por cierto. Que luego escasean cuando te metes en las zonas de camas…

Pues eso, que tú aunque quieras bajarte del coche para caminar menos no te va a dejar. Como mucho te dirá que aparques tú y que ya luego lo busques entre una muchedumbre de tías rubias de pechos operados con medias y tacones como único vestuario. Alguna puede que le quede algún collar, pero son las menos.

Pues a lo que vamos. Me bajo del coche, me lo recoge un maromo con antifaz también (igual que el portero) y me meto en el vestíbulo del local. Llevo los pezones más erectos que mi pareja la polla, probablemente por el frío que hace fuera y no por la excitación de saber que a pocos metros se están lidiando unos buenos combates cuerpo a cuerpo. Pero nadie se da cuenta al quitarme el abrigo ya que si hay una cosa que abunda en un club liberal son mujeres desnudas con tetas operadas y pezones erectos a base de pellizcotes de… ¿importa cuántos tíos los han pellizcado, para el caso?

Dejo abrigo en el guardarropa. Dejo también el bolso. Recibo a cambio unas toallas para el uso de las zonas nudistas, y pago entrada. Pienso que toca desnudarse allí, ya que me están recogiendo las prendas, pero el maromo me indica muy amablemente que vuelva a vestirme porque hay zonas habilitadas para eso.

Glubs.

En verdad me doy cuenta de que no es del todo adecuado cuando al abrirse nuevamente la puerta del local, para que entre otra pareja, me miran desde la calle como vuelvo a subirme la falda. En esos momentos la calle nunca está vacía. Siempre tengo la suerte de que cuando me estoy desnudando cerca de una ventana en casa pasa alguien justo al lado y se queda mirando. Lo mismo pasa si lo haces en un club liberal. No tienen ventanas, pero la única puerta de acceso es la que pillo yo para desnudarme, y para que una de las parejas respetables paseadoras de perros mire hacia el interior y me vean en bragas. El tío de la pareja de la calle que simplemente pasaba por allí se para en seco y su esposa le pega una colleja para que siga avanzando. La pareja que ha entrado justo en ese momento abriendo la puerta se queda asombrada de encontrarse ya a alguien casi desnudo en el vestíbulo, pero todo se resuelve con dos besos.

– Encantado de tener tan buenas vistas nada más cruzar la puerta-, saluda el hombre, mientras ella se ríe por lo bajo-. Espero que volvamos a coincidir dentro, con menos ropa aún por ambas partes.

Tierra, trágame.

Mi pareja se ríe por lo bajo. Y valora si la mujer está lo suficientemente buena como para tomar aquella invitación en serio. A mí también me entran ganas de pegarle una colleja a mi novio, pero me contengo.

– ¿Han traído monedas para las taquillas?- pregunta el que atiende el guardarropa.

Nos miramos, pensando que debimos haber dejado menos propina en el restaurante.

– ¿Nos da cambio?- pregunta mi novio, sacando un billete de cinco euros del bolsillo.

El del antifaz del guardarropa mira el resto de los billetes que tiene en la mano mi pareja, y toma uno de veinte. Va a ser que las taquillas son bastante caras…

– Mejor veinte a que luego vengas a por más monedas.

Y me imagino, en vez de una taquilla, una máquina tragaperras…

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Y no me refiero a que sea necesario porque el club liberal esté en una calle a tomar morcillas tan lejos de la civilización para no escandalizar a los vecinos que sea imposible encontrarlo sin uno. En verdad, suelen estar en sitios bastante céntricos, con entradas sin nombre muy bien disimuladas, y con un maromo en la puerta con esmoquin y pajarita, y una máscara veneciana la mar de sexy, que si es noche de parejas no te deja entrar solo aunque le muestres una teta y le propongas una mamada allí mismo.

No, hablo de un gps para que te manejes dentro del local, que suele ser inmenso, y planificado como un laberinto mortal propio de peli de ciencia ficción. Invierte en un gps.

Nada de mariconadas de ropa interior sexy, tacones de infarto, muchos condones, chanclas para cuando salgas de la piscina, tu propia toalla, un antifaz para que no te pueda reconocer nadie… Hazme caso: no hay nada más vergonzoso que andar por el club buscando la cama a la que tienes que volver, y no encontrarla porque para poder practicar ciertas posturas sexuales las gafas son un incordio.

O se empañan los cristales por el calor de la piel… Otra cosa ridícula.

¿No te ha pasado nunca que al abrir el lavavajillas se te queden las gafas hechas una pena por el vapor que sale del aparatejo? Igual que al salir de la ducha, cuando has usado mucho agua caliente.

Las gafas adquieren el mismo aspecto cuando están follando a alta intensidad. Y no me vale eso de que entonces, cuando folles, bajarás el nivel para que no se empañen.

Tienes que tener dos conceptos muy claros.

Uno, que en un club liberal no vas a follar de forma tranquila, y menos como empiecen a competir un par de hombres por ver quién adquiere la postura más rara y el mejor ritmo. Y a competir no le gana nadie a ningún hombre (y así nos va a las mujeres en los clubs cuando vamos).

Dos, que no vas a querer perderte ni un solo detalle de lo que pasa a tu alrededor, así que mejor usa las gafas.

¡Pero si tu pareja te empotra contra el cristal de la puerta de la habitación y te las clava las patillas de los anteojos en la frente!

Llegamos, por consiguiente, a la conclusión de que a un club liberal hay que ir con lentillas.

¿Y si se pierden en la ducha, o en la piscina?

Chica, no se puede tener todo. Asúmelo.

Compra lentillas de repuesto. De esas que duran un mes, de las desechables. Así da menos pena que se te pierda una.

Es mejor haber visto algo en el tiempo antes de perder una lentilla que tener la marca de las gafas pegada a la frente, en color rojo. Y eso te dará la oportunidad de poder orientarte lo mejor posible para saber cómo llegar a tu cama, donde te espera tu novio, la pareja con la que habéis ido al club, ese otro matrimonio tan mono que conocisteis en la barra del bar a la entrada tomando unas copas, y esa pareja de chicas que se os acercó nada más traspasar la cortina de la zona “sin ropa.” ¡Siete personas en total! ¡Vaya cama enorme para no encontrarla sin gafas!

Y serían ocho si no estuvieras tú dando vueltas como una tonta, con la toallita envuelta tímidamente mirando hacia abajo para no mirar a nadie a la cara con cara de lela, al no reconocerlos sin gafas. “A ese tal vez me lo he follado, pero no puedo reconocerlo bien con esta falta de vista…”. Y claro, lo más lógico es mirar al suelo para no tropezar, y allí que te vas encontrando las pollas tiesas de los tíos que te vas encontrando por los pasillos, hechos a propósito en plan laberinto para que no seas capaz de salir del club, y te quedes allí consumiendo alcohol y refrescos (que de eso viven los clubs, de la deshidratación de tanto sudor y tanta corrida, no hay más que ver los pelos de todos al salir de madrugada).

Un tío que encuentra a una chica sola en el pasillo de un club liberal sólo puede pensar una cosa: Está buscando sexo. ¿Y a que no va muy desencaminado? Es el único sitio donde casi estaría permitido que te metieran mano sin pedir permiso (que para eso están los cuartos oscuros de los clubs liberales, de los que ya os hablaré en otro post).

Por lo tanto, mejor que la pregunta esa de “¿andas buscando mi polla?” del tío más listillo del pasillo no te coja con la cabeza gacha, sin lentillas, y la cara manchada de la leche que tu pareja tuvo a bien regalarte mientras te estaba comiendo el coño el marido del matrimonio chachi que conocisteis en el bar.

Queda ridículo, en ese momento, decirle a un tío que no encuentras la cama a donde tienes que volver… tras necesitar ir al baño solita.

Por eso, y porque sé que a más de una le falla la orientación tanto como a mí (y que no nos gusta reconocerlo delante del novio, o de cualquier hombre, que siempre se mofan de que leemos los planos al revés) os doy este consejo. Que yo me pierdo en la casa de mi novio cada vez que me quedo a dormir los fines de semana, y me da vergüenza no encontrar la luz al salir del baño por la noche. Te recomiendo que en vez de la típica muñequera para poner los preservativos (de eso también os hablaré en otro post) os compréis un gps pequeñito, que las brújulas son un desastre en estos casos. ¡Lo digo con conocimiento de causa, que uso una en buceo! Fijas el sitio de regreso antes de abandonar la comodidad de la cama donde te lo estaban comiendo tan ricamente, como cuando lo haces para recordar el color del parking donde has dejado el coche en la zona comercial más atestada en Navidades.

Listo.

Que queda muy feo que cuando llevas media hora dando vueltas, pasando delante de la mazmorra, la piscina, la sauna, los privados, el cuarto oscuro, el pasillo francés y demás lugares atestados de gente follando, te encuentres de repente a siete personas haciendo señas al fondo de una habitación, como si fueras un amigo de toda la vida al que hace mil años que no ven. “¡Mujer, tú por aquí! ¿Qué andas haciendo?”

Y tú, que en ese momento lo único que quieres es que se te trague la tierra, ya que todas las camas han dejado de hacer sus cosas (o sea, follar) para mirarte entrar con la cara más roja que el culo tras unos buenos azotes (y no precisamente porque lleves un buen rato de sexo salvaje), se te ocurre que igual que ellos te han hecho pasar una vergüenza horrible, debieras acercarte y soltarles alguna frase lapidaria.

“Perdón. Me he entretenido en otra habitación, que me estaban follando de vicio. Allí sí que hay pollas grandes…”

Pues eso. Que si no quieres pasar media noche tratando de encontrar el sitio donde has dejado a tu novio aparcado, con un montón de tías que lo mantienen lo suficientemente entretenido como para que no te eche en falta cuando llevas desaparecida media hora larga, compra un gps, póntelo en el tobillo en plan preso rico retenido en su casa de Miami, y disfruta del paisaje.

Que darse una vuelta sola (dejando a tu novio recuperándose en la cama) por un club swinger tiene cosas muy buenas… Pero cuando has pasado tres veces por el pasillo francés, y rechazado todas las pollas que se van asomando a los agujeros (simplemente porque no las ves), empiezas a parecer una estrecha. Y si hay algo que queda raro en un local donde se practica el sexo libre es que una chica ande dando vueltas y no busque precisamente sexo.

Porque la forma de presentarse en estos sitios, muchas veces, es casi dejar que te toquen una teta. Y no poder ver si el tío que te la toca es interesante, o ser capaz de localizarlo luego cuando intentes volver con tu novio para hacer un trío con él… es una pena.

Por lo tanto, dos consejos básicos para vuestro primer club liberal. Lentillas y gps.

Que la lencería sexy puede esperar a comprarse con la siguiente nómina…

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